viejo

Un año más, quizás uno de los más crudos en mi vida, aunque sea una definición que no describa en lo más vago, aunque sea un término que reconozco lo utilizo en este momento con mucha irresponsabilidad y hasta algo de desdén, porque por más que quisiera plasmas de la forma más básica, todo lo que fue o lo que significo este último año de vida, jamás lograría siquiera bosquejar todo lo que fue, todo lo que dejo y todo lo que será, no me refiero a cargas que llevar a cuesta, no me refiero a remordimientos o arrepentimientos con respecto a las acciones y situaciones que las mismas desencadenaron, no me refiero a las victorias o los ciclos cerrados, me refiero más bien a aquellas cosas que no quisiera explicar, a aquellas cosas que se dan por sentadas, a todo lo que se lleva dentro y que de alguna u otra forma te forman, te definen o te convierten en lo que ves cada mañana al mirarte al espejo, luego de una noche turbia y melancólica, tampoco hablo de autoflagelación, ni nada parecido, no malinterpreten mis palabras, tergiversen mis sentimientos y emociones, creo que así, quien pretenda encontrar algún tipo de lógica en mis letras, estará más cerca de saber a ciencia cierta de que estoy hablando o sintiendo ahora mismo.

viejo, primero tú, no lo hubiese imaginado de otra forma, manera o circunstancia, así tenía que ser, la verdad hoy 2 años después, no puedo imaginarme algo diferente, a pesar de todo el tiempo lejos del hogar, a pesar de no arrepentirme de todas mis experiencias, en momentos suelo extrañar todas las conversaciones reveladoras entre nosotros, esos momentos en los que pretendías develar algún secreto inútilmente, no contaste nunca con mi capacidad para deducir las circunstancias y situaciones, aunque… ahora que lo pienso, puedo decir firmemente que al final del cuento contabas con eso, tu manera de ver las cosas de las maneras mas intangibles, como si no hubiese nada en la vida que el ser humano no pudiese hacer, tenías toda la razón viejo, no dejo de sorprenderme cada día al darme cuenta de ello, se que a pesar de la ausencia, me preparaste para esta vida, lo hiciste muy bien y ese fue el mejor regalo que pudiste haberme dejado, no hubiese pedido nada mas en este mundo, no hubiese preferido nada mas en este mundo, no hubiese esperado nada mas en este mundo, ya que todo lo que viví contigo, fuese bueno, malo o catastrófico como casi siempre era, no hubiese sido mejor de otra forma y por eso te doy las gracias infinitamente y jamás dejare de hacerlo.

2 años, creo que nunca me hare a la idea, nunca meditare al respecto, nunca dejare de creer que en algún punto de mi vida volveré y te encontrare ahí, con tu vaso de Cocoy y tus cigarrillos, esperando que llegue tu esposa para ponerte a pelear por cualquier cosa o simplemente por nada, esperando la oportunidad para ponerme a prueba y debatir conmigo sobre algún tema perdido o distante de nuestra realidad, pidiéndome las cosas mas simples esperando que refute de ello, lanzándome cualquier cuestionamiento con la intención de ver hasta donde he llegado, riéndonos acerca del millón de respuestas encontradas a las preguntas más simples, básicas y mecánicas de la vida misma, dándonos cuenta juntos de que una relación tan real y cruda, significa mas que lo que el común piensa, porque siempre me demostraste que lo común no existía y lo complejo era parte del día a día, aunque fuese difícil de digerir, siempre demostraste solo con hechos, que no hay reto que no puedas superar, que no hay nada que no se pueda hacer y que a pesar de las dificultades, los seres humanos se ahogaban en de agua antes de pensar en la solución mas lógica, siempre se enfocaban en el problema y hacían a un lado la solución, me enseñaste bien, pero nunca te superare.

 

bis sextus dies ante calendas martii

MMXX ¿Cómo recordarás este año en el futuro? espero que por lo menos haya significado algo para ti, porque la verdad para mi, no fueron más que 366 días, puedo recordar y citar todo lo que hice cada segundo que fue parte de cada minuto, el cual fue parte de cada hora, la cual formaba parte de cada uno de esos días que pasaron, no se porque eso me hace internalizar, divagar dentro de mis memorias, creo que es el hecho de darme cuenta que aun cuando lo tenía todo, me atrapaba la infinita melancolía de los últimos 31 días de cada año, ahora es diferente, en este MMXX que paso sin una, ni dos, ni tres muertes cercanas, creo que me doy cuenta realmente que ya no están, no ha sido un mal año, a pesar de toda la basura que a veces se cruza en el camino, considero que ha sido un año muy bueno la verdad y quizás sea eso lo que me desgasta el alma, no por alguna actitud absurda y sin sentido de buscar siempre la infelicidad, lo que me llena la vida de tristeza no es lo que dejó detrás de mí, ni lo mucho más que hubiese querido lograr para este momento, que ha sido mucho e importante por cierto, a pesar de la AppVersidad.

MMXX como me hubiese gustado contarles mis decepciones y todo lo que ha nacido gracias a ellas, como me hubiese gustado poder recordar los pocos momentos juntos mientras hablamos a la distancia, como me hubiese gustado ponerme una vez más en el lugar en el que me tenían, compartir mis victorias con ustedes aun sin poder esconderles quien he sido, como me hubiese gustado siquiera saber que estaban bien, ya todo eso quedó atrás, como esas cosas que las personas comunes desean con toda el alma a pesar de saber que nunca podrán disfrutar de ello y creo que el ver eso en ocasiones me hace dar cierta pena ajena, de quienes creen que toda la vida será igual y no aprovechan esos pequeños detalles, esos pequeños momentos, pequeños fragmentos de vida, como cuando salía de mi boca un te amo a pesar de estar lejos, tener diferencias o simplemente impulsado por la necesidad de querer que ese sentimiento no fuese olvidado a pesar de darlo por sentado, no creo que nadie pueda entender todo lo que no tuve este MMXX y no espero que alguien lo haga o se sienta forzado a mostrar sentimientos, cuando la verdad solo son impulsados por la inercia, pero lo que si quiero dejar muy claro y explícito, es que este, será un año que recordaré.

MMXX ya te queda muy poco, hasta entonces estaré esperando ansioso tu despedida y el comienzo de un nuevo año, el año en que serán ustedes quienes lo recuerden, como el año en el que cambió todo para todos, se que ustedes son artífices de todo esto, aun así solo necesitaba desahogarme un poco, sin que altere el orden ni el curso de las cosas, ‘doble día sexto antes de las calendas de marzo’ el día en el que todo comenzó, nunca podré pagarles ese día, gracias a eso estamos aquí y sé que nunca dejará de ser así, aunque pudiese dar mi alma por un último abrazo, por una última pelea, en este momento se sobrepone mi parte humana, los extraño mucho y créeme viejo cuando te digo esto, si te voy a alcanzar, dalo por hecho, aunque me tome lo que me queda de esta vida, many no hace falta que te diga nada en este momento, tu sabes muy bien lo que siento, pienso y quiero que sepas, siempre fue así, aunque yo siempre creyera que sabias mas que yo, en este momento lo reconozco, así que disfrútalo porque será el único momento en que lo haga y lo deje plasmado, 31 de diciembre de 2020, 3:36 am, contando los segundos para que este acabe y comience nuevamente.

Madres

Por lo general, no suelo hacer honores a días establecidos como especiales dentro de la vanidad o mediocridad humana, considero que cada dia en sí es especial y se debe celebrar como si fuese el ultimo dia de nuestras vidas, ¿para que esperar un dia especifico para dar más atención a alguien, cuando el resto del año pasará desapercibida esa persona?, ¿alguien le ve la gracia a eso? si es asi, por favor no dejen de atreverse a darme una justificación valida, estoy abierto al debate y a corregir mi punto de vista si fuese el caso, sin embargo hoy, quisiera complacer a todas aquellas personas que esperan hoy un detalle o mejor dicho, una especie de reconocimiento, ¿porque qué más detalle que el hecho de ser madres no? hoy me siento motivado a plasmar lo que siento al respecto de ello, de la importancia que justo el dia de hoy le doy a su papel, a su rol, a su existencia basada enteramente en su compromiso hacia una vida traída al mundo, fuese en las circunstancias que fuesen o en las condiciones inalterables productos de las decisiones tomadas de manera conciente por cada quien, a final de cuenta, al momento de llegar a ese punto, al convertirse en madres, fue por convicción propia, sin víctimas, ni errores, sin remordimientos, sin más.

Qué mejor manera de comenzar con una frase de Brandon Lee que me marcó desde que la escuche por primera vez «Madre es el nombre que dan a Dios los corazones y los labios de los niños.» no hay algo más acertado que esto, pero… ¿cual es el significado real de Madre en los corazones y labios de los niños cuando crecen? o ¿cuando esa figura de Madre ya no está más para reprendernos o simplemente abrazarnos? porque aqui nadie esta exento de esa limitación natural que en algún punto nos congeló la vida el solo pensar en decirles un «Te Amo Many» o cuando recibimos un mensaje y anteponemos la excusa de estar «ocupados» y solo nos decimos a nosotros mismos «más tarde le contesto» o lo más típico al estar lejos del hogar «el próximo diciembre si la pasaré en casa» esta vez se los digo con toda la propiedad y el derecho del mundo, dejen de cometer ese error si aun tienen a sus Madres con ustedes, sean como sean según ustedes, considerandolas malas o injustas, inconscientes o represivas, basta solo con tener en cuenta que fueron ellas quienes los trajeron a este mundo, bajo las condiciones o circunstancias que fuesen, no dejen de recordar eso nunca, bajo ningún concepto se atrevan a juzgar o dar por sentado nada.

Madre es la única que te perdona cualquier cosa que hagas, sea lo que sea, sin consecuencias, la única que podría de alguna manera entenderte y más allá de eso, sentir tu dolor de manera real y visceral, es la única que de manera realmente desinteresada sacrificará cualquier cosa por tu bienestar, sin medir, ni dudarlo siquiera una milésima de segundo, es la única que hará verdadera justicia sea cual sea la situación en la que estés involucrado (en mi caso no, porque para la mía siempre era yo el culpable, así que lo próximo que diré será sobre su vasta sabiduría), Madre es la única con la sabiduría ligada a ese instinto innato para guiarte hacia el mejor camino y sacar lo mejor de ti mismo, así no puedas entenderlo o verlo en ese momento, al final… siempre terminarás dándote cuenta de ello, de eso pueden estar seguros, claro que, también hay madres desalmadas y sin noción alguna de lo que significa traer una vida al mundo, mucho menos dos, pero de esa clase de Madres, solo una en este mundo habra leido estas letras, para el resto de ellas, mi más honesto respeto y consideración, mi más sincero orgullo hacia ellas y mi más humilde devoción, porque ustedes son las que mueven este universo, sin ustedes, no podríamos siquiera vivir.

Polvo al Polvo

Que insignificante se vuelve el tempo al mirar hacia el pasado, ese mismo tiempo que abruma y te llena el alma de pánico al aplicarlo hacia el futuro. Aunque para mí, el tiempo ligado al futuro siempre han significado lo mismo “nada lo suficientemente importante como para ni siquiera intentar descifrarlos”, aun así en este preciso momento, mi motivación no es más que un profundo y melancólico sentimiento sumergido en la más oscura de las tristezas, mirando hacia el pasado infinito, ese que tanto he intentado suprimir de mi existencia con tanta facilidad y éxito, y que sin embargo de vez en cuando recurro a él como la más insana manera de intentar convencerme a mí mismo de que aun, muy dentro de mí, en algún intrincado lugar de mi ser aún queda algo de mí, como una especie de autoflagelación morbosa, sin que haga falta desgastar las ideas en busca de hipótesis abstractas, sin siquiera fantasear en descubrimientos de significados al respecto. Ahora siento que algo cambio modificando toda estructura conocida, antes se trataba de suprimir y cauterizar fragmentos de vidas pasadas a voluntad, ahora, ahora se me sale de las manos controlar esa capacidad, perdiendo hasta el más mínimo grado de control, sumergido en una inmutable situación, donde cada recuerdo se desvanece a paso firme, constante y de manera inexorable, irreparable.

Partícula a partícula de forma irreversible, frente a mis ojos, sin poder hacer absolutamente nada al respecto, mezclando de forma violenta cada uno de mis sentimientos y emociones, ¡confusa tristeza! atada de manera intangible al más puro y abstracto sentimiento de paz impreso en un miedo real, vivir con esto sé que supondrá un nuevo reto, no tan fácil, no tan difícil, como todos los anteriores, ni de cerca de parecer imposible, pero con toda la certeza del mundo terrenal y celestial. Será un reto más que real, sin embargo; aun así, se me hace inevitable dejar que me invada tanta malparida nostalgia, corrosiva nostalgia, invasiva nostalgia que me destruye y me edifica al unísono, compás infinito, humo interminable, palabras que se repiten sin parar, a veces sin sentido o en ocasiones configuradas de manera perfecta para crear lecciones de vida únicas que de manera reveladora, hacen eco en el más escabroso razonamiento aplicado a cualquier entendimiento acerca de las cosas más simples o de los actos más básicos del ser, aroma etílico, mirada perdida en diversos pensamientos, ciertos lapsos de descoordinación motora, reglas absurdas y tensión impredecible en el ambiente, aun se me corta el aliento al pensar que en algún momento tendré que digerir el hecho de que ya no estas y que quizás nunca volveré, quizás.

Todo aquello que en algún momento se impregnó de ti, ahora se desdibuja y se mimetiza con el entorno, regresando todo el polvo al polvo. Tiempo, distancia, colores, ruido, estática, luz, movimientos y olores, se funden en un solo elemento en el que su mayor composición es de sustancias volátiles y violentas, inestables y peligrosas, todo esto pasando en milésimas de segundos y perdiendo consistencia aún más rápido, alejando de manera inexorable cualquier ápice de aquello que algunos llaman esperanza, esa a la que muchos se aferran para divisar ese supuesto norte, ciertamente no es mi caso, el hecho es que, aunque de una u otra forma mi impulso natural siempre fue rehusar en cierto grado del pasado y todo lo que ello conlleva, siempre, muy en el fondo, en el más oscuro y apartado rincón de mi ser, añoraba el momento de volver, volver a mi refugio, lugar de origen e identidad, entorno que sirvió de molde, troquel que definió las formas, vientre materno adecuado con calles, casas y millones de historias, donde cada segundo esa estancia se aleja más y más de mí, se vuelve una fantasía inalcanzable, irrecuperable, creo que lo más cruel y en gran parte inhumano, es el hecho de haberte quedado solo en ese lugar, abandonado, inerte, como congelado en el tiempo, dentro de la más infinita penumbra.

 

Contradictorio

Que irreal, sin sentido e infame, experimentar repetidas veces este sensación, sentimiento o impulso, quizás sea ese reflejo humano que nos atrapa sin avisar, buscarlo o siquiera esperarlo, se muy bien que todo esto, no es mas que una muy vaga manera de intento de expresar o de cierta forma exteriorizar aunque sea un poco el hecho de que ya no habrá otra oportunidad de sentir tu ser cerca de mi ser en este plano, no es mas que una manera de ocultar la frustración, impotencia y melancolía, sabiendo que, pensando que o mejor dicho, sintiendo realmente que ya no tendré oportunidad de darte aunque sea en una ínfima parte, una fracción de lo que tu me diste, eso aun me corroe, que impresionante la manera en la que el impulso me atrapa, me domina y se adueña de mi alma, es una del millón de cosas que me hace recordar en cada segundo de mi vida, la falta que me haces many, lo mucho que te extraño, y lo endemoniadamente importante que fuiste, eres y seras para mi existencia, aunque aun en este preciso instante no tenga ni la mas irracional o absurda idea de como expresar de alguna forma el hecho de que ya no podre sentirte aunque sea dándote un abrazo, una acción tan simple en esta vida mía.

Siento una perdida real de la poca capacidad que alguna ves tuve de plasmar en letras emociones, sentimientos o experiencias, casuales o importantes, felices o llenas de tristeza, la verdad quizás nunca tuve esa capacidad, igual siempre obtenía tus criticas o impresiones al respeto, espero que hayan sido mas como madre que como lectora, me dibuja una sonrisa en el rostro pensar que fue así la verdad, el hecho es que, se me ha hecho tan doloroso el escribir para sacar lo que haya dentro de mi, que se muy bien que si por escribir fuese, lo haría sin parar por un muy largo periodo de tiempo, muy seguro de que no seria algo sutil, mucho mas seguro aun de que no entraría en un velo dramático y se que no habrá ni un ápice de autocompación o autoflagelación, aunque para cualquiera que no me conozca sera algo muy oscuro y tocara muchas mas fibras quizás de las que quisiera tocar, no se si sera algo sano para mi o para cualquiera, no se si serviría de algo, si tendría algún sentido para mi o para alguien, no se si me aliviaría un poco o siquiera si vera la luz del día, si querré compartirlo con otros ojos, si permitiré que alguien siquiera logre saber un poco lo que pueda estar sintiendo.

se que no puedo ni siquiera imaginar o pensar en permitirme de ninguna manera y bajo ninguna circunstancia, cometer el mismo infantil, iluso y egoísta error de tres décadas atrás, intento mantenerme lo mas distraído posible para que no se me cruce por la mente esas ideas, al punto de no haber sido capaz aun de siquiera intentar en lo mas mínimo, volver a verte o cruzar palabra contigo, quizás por falta de valor, quizás por falta de fuerza, quizás por vergüenza, quizás por no querer llegar al punto en el que tenga que despedirme, quizás por no tentarme a la posibilidad de retenerte en tu camino, quizás solo sea que no estoy preparado y sigo en estado de negación, no lo se, lo que si se es que no es el momento de averiguar eso, ni nada al respecto creo, en algún punto de la vida tendré que hacerlo, pero ya veremos que pasa, por ahora y de momento, no estoy preparado para volver, para ser, para estar, de momento te pienso en silencio, te hablo sin la mas mínima intensión de que me escuches, te pienso y recuerdo sin llegar a extrañarte, porque es lo mas duro que he podido vivir en mi existencia, el extrañarte sabiendo que estas mi lado, el pensar en tener que despedirme de ti many.

Recuerdos

Recuerdo muy bien este día, glorioso, tan lleno de pertenencia, de genuino orgullo al sabernos todos parte de esta gran estirpe, de esta gran familia, un día tan lleno de expectativas, sueños, llenándonos de promesas basadas en apoyo infinito e incondicional, compartimos tantas cosas, conocimos y reconocimos personajes que ni por la mente nos hubiese pasado que tenían vínculos sanguíneos con todos nosotros, limamos asperezas, perdonamos, aceptamos nuestros errores, dimos nuevas oportunidades, creo que podría afirmar que ninguno de los presentes ese día, podría tener una queja real de cómo se desenvolvió ese día, como volaban en el aire los recuerdos, las anécdotas, buenas o malas, en ese momento no importaba su naturaleza, no afectaba a nadie por más cruel que pudiese haber sido el pasado con sus muy peculiares circunstancias, estábamos en familia y eso era lo único que realmente importaba, miradas llenas de afecto iban y venían, abrazos sinceros y llenos de nostalgia, apretones de manos, palmadas en la espalda, cada uno se mostraba real preocupación por el otro, risas y llanto se mezclaban sutilmente en el ambiente,  uno que otro regaño a los niños inquietos que corrían como locos, fue un momento especial y perfecto, fue un buen día para todos, incluso para los que no pudieron estar, un día maravilloso donde pensé que habíamos crecido como una familia.

Y si!!! Lo pensé, en ese momento lo creí, estaba convencido de eso, lastimosamente y dado algunos acontecimientos, no puedo pensar, ni mucho menos sentir ahora, todo lo que para mí significo ese día, todo lo que transmitió esa reunión, esto… lo digo con algo de resentimiento, más decepción que ira, de eso si estoy muy seguro, es un pesar que me carga la vida, el haber creído y depositado mi entera confianza en cada palabra y acción emitida aquel día y quiero dejar muy claro algo, mi motivación al respecto no es haber recibido la espalda de ningún miembro de mi familia al haberle pedido algo, si alguien cree que es así, le invito a que lo diga abiertamente y me desmienta, la razón de ser de mis palabras no es más que el escuchar y ver a esta familia tan dividida, como si el sentir y el sufrir de algunos, no significara nada para otros, no quiero decir ni pretendo que nadie se haga cargo de los problemas de otros, es más… ni siquiera esperaría una especie de apoyo, pero honestamente, creo que por lo mínimo, por lo muy mínimo, se esperaría un mensaje, compartir un momento así fuese con una taza de café y ojala que alguien se atreva a decir que no ha sido por falta de tiempo.

Dicho esto… espero de todo corazón no haber ofendido a nadie, porque si fuese ese el caso, créanme que me importa muy pero muy poco, lo digo muy en serio, los que me conocen en lo más mínimo, saben que es así, siento mucho que hayamos llegado a este punto, aun así son mi familia y solo por eso están por encima de cualquier cosa, por encima de todo, los quiero de verdad y espero que mis palabras se conviertan en eco y que de alguna u otra forma, las cosas cambien de ahora en adelante, espero escuchar bonitas anécdotas desde el exilio, espero ver más fotos de reuniones imprevistas e inesperadas, espero que no olviden lo que significa una familia, de corazón es mi mayor deseo, aun guardo las esperanzas de volvernos a ver en algún momento y si fuese realmente imposible, sé que juntos encontraremos las maneras y las formas de salir adelante, dejemos a un lado las excusas, reflexionen al respecto y espero que no se queden callados o se me hagan los locos, estaré al pendiente de ustedes, aunque yo sea el primero que nunca manda ni un mensaje a nadie, esa siempre ha sido mi manera de ser, no la de ustedes, así que no vengan a excusarse conmigo, me despido con una sonrisa en mi corazón.

A Campo Traviesa

Y pensar que la primera vez que nuestras miradas se cruzaron, ninguno tenía muy claro lo que hacíamos en ese momento, a pesar de tener eso en cuenta, no dejo de ser toda una experiencia, tan llena de sacrificios, emociones, pruebas, sentimientos, lucha, podría pasar lo que me queda de vida diciendo palabra por palabra todo lo que implico ese primer encuentro, dejando claro que fue solo el primer encuentro, sin saber a dónde nos llevarían nuestras acciones, decidimos arriesgar todo de nosotros mismos y dar el paso, aunque la verdad fueron muchos pasos los que dimos, sin medir en consecuencias, sin detenernos por un solo segundo a pensar o siquiera reflexionar de la manera mas vaga o coherente, creo que ninguno pensó en el futuro, si es que existía en ese momento, fue algo así como correr con los ojos cerrados, confiando de cierta manera y la verdad que no se ni en que cosa o fuerza podría evitar que te estrellaras contra lo que fuese, ¿alguien sabe realmente la descarga de adrenalina que se siente en un momento así? La verdad… puedo asegurar que a tu lado es lo que sentí en ese momento, sin miedo a equivocarme o a exagerar, fue lo mejor que hice en mi vida sin preocuparme si estaríamos juntos al día siguiente o si no.

Aún recuerdo vívidamente aquel instante de mi vida, como una foto instantánea guardada con un desmesurado recelo, que impresionante sensación, al punto de transformarse en un sentimiento tan genuino, tan real dentro de la vida misma, teniendo en cuenta cada situación, desde la más eufórica hasta la más trágica, siempre llevaba todo esto en mi ser, cada pedacito de ti, de mí, de lo nuestro, de lo que vivimos, como si pensar en todo eso me diera fuerzas para seguir, nunca dejaste de estar tan presente en cada acción, de manera consiente o no, ahí estabas tú, aun cuando nunca hubo una promesa que cumplir, nunca podre explicar el porque me aferre con tanta nostalgia a ti, fuiste la  esperanza atada irremediablemente al mismo hecho de estar ausente, aunque mirándolo desde cierto punto de vista inmerso en el romanticismo, nunca estuviste ausente en mí, aun cuando nunca espere ni me hice a la ilusión de volverte a ver, mucho menos cruzar miradas y definitivamente imposible volver a rodear tu naturaleza con mis brazos, no lo hubiese podido imaginar ni el mejor de mis mejores sueños, miedo, sensatez o cobardía, cualquier excusa hubiese resultado igual, no importaba mientras siguieses lejos de mí, de que valía pensar en eso si fuese lo que fuese no estabas frente a mí, riendo de esa hermosa manera.

Y entonces… sucedió lo increíble, henos aquí, pero no de cualquier manera, esta ves dispuestos a mucho más, como si no hubiese limite alguno, solventado de alguna u otra forma cada situación, cada obstáculo, cada adversidad, juntos contra el mundo como si no hubiese, ni existiese nada más, prueba tras prueba, cada una más difícil que la anterior, hemos crecido a la par, sin permitir nunca, bueno… casi nunca, que el entorno nos absorba o nos debilite, ha sido todo un reto de vida, creo que referirme con esa frase me haría sin duda quedar corto, porque la lucha ha sido sin tregua, ni descanso, no me quejo, se que cada minuto juntos ha sido mas que necesario para llegar a este preciso instante, donde las cosas de alguna forma comienzan a tomar cierta forma, espero que sea este el momento de las recompensas, pidiéndole a la vida que si es así, no deje de probarnos día a día, no deje de ponernos obstáculos en el camino, porque como siempre lo he dicho; si fuese fácil, no fuese divertido, solo espero tenerte por el resto de nuestras vidas y hacer nuestros sueños realidad, a pesar de nuestras diferencias y sobre todo nuestra diferencia de carácter, eres mi vida y siempre anhelo y disfruto al máximo la mejor parte de nuestros incansables días.

 

 

 

Estado De Negación

Atravesando un tormenta de emociones, pensamientos y sentimientos, mimetizado con el entorno, imperceptible ante los ojos de cualquiera, sin dejar ver todo el dolor que me pudiese estar consumiendo, a fin de cuentas no tengo nada dentro de mi en este momento gracias a mi estado de negación, alimentando mi fe con la esperanza que de aun estas donde te deje por ultima vez, lastima que mi condición, contradiga mis pensamientos, es muy difícil intentar imaginar que es de día, cuando tus ojos ven las estrellas, afirmándote que inevitablemente estas en una larga y oscura noche a la cual tendrás que salir en algún momento y enfrentar lo que esta frente a ti, con todas las razones para luchar a cuestas, como siempre lo he dicho «si fuese fácil, no fuese divertido» aun cuando me las jugué todas por estar aquí, aun cuando internalice sobre el hecho de que el fin justifica los medios, no fueron suficientes a fin de cuentas, no fue una irónica mala broma de la vida, sin karmas, ni arrepentimientos, quizás cualquiera hubiese hecho mas que yo, ya de nada vale cuestionarse o repetirse mil veces las mismas preguntas, lo que esta hecho, hecho esta y no hay nada, ni nadie que pueda cambiarlo, es parte de la vida y lo que ella significa aun para todos nosotros.

Aun, a pocos minutos de que desaparezcas de la vista de todos, sumergido en ese agujero en el suelo, intento recordar nuestra ultima conversación, recuerdo vagamente que no me despedí de ti con un beso y un abrazo, siquiera con un «cuídate viejo» o con mi acostumbrado «hablamos ahora» sabiendo que me iría muy lejos, cruzando pueblos, ciudades, estados y países en busca de algo mejor, en este punto, preferiría haberme quedado pasando hambre y dándote dolores de cabeza, que estar aquí lejos de ti y no haberte dado una despedida como te la hubieses merecido ya que era inevitable tu partida o por lo menos haber estado ahí para cargarte como lo hice tantas veces para rescatarte de tus infames borracheras y llevarte a los brazos de mi madre, en la seguridad de su casa, si me arrepiento el no haber estado ahí para por lo menos pelear contigo a ver si de alguna milagrosa forma hacías caso a las cosas por tu bien, teniendo eso en cuenta siento que te falle como hijo y es ese sentimiento de culpa que me esta carcomiendo, desgarrando y consumiendo la vida en este preciso momento, el estar lejos no supone una mejora en nuestra calidad de vida, para mi ha sido un desgaste en nuestra calidad de sentimientos e insensibilidad como seres humanos.

Detrás del telón, sin dejar de ser mas importante que la misma historia que se cuenta, estas tu madre mía, sobre humanamente incansable, la mas fuerte del grupo, la que ha soportado mas que cualquiera de todos y la que a pesar de todo eso y mas, mírate, mira tu reflejo en la pantalla mientras lees esto, di para ti misma lo que ves, porque quizás yo este equivocado, pero desde aquí, aparte de tu dolor infinito y tu inmensa tristeza corrosiva, veo a una persona muy fuerte, una piedra, que aunque la vida ha intentado una y otra vez partir, no lo ha logrado, ni siquiera en este momento, donde tu corazón se llena de miles de preguntas con respecto al «y ahora que» y aun así, mírate, solo con un hijo a tu lado, dos demasiado lejos para abrazarte y entre todos cargar con el viejo por ese camino interminable hasta su ultima morada, rodeada de familia, amigos, curiosos y conocidos, no faltan siquiera los que hablaron mal sobre el viejo, sus enemigos en vida y los que nunca lo lograron entender, no puedo evitar que en mi rostro se dibuje una malévola sonrisa, sin ánimos de querer explicar el porque de la misma, te amo madre y le doy gracias a la vida por haberme dado a estos padres.

 

Descansa En Paz Viejo

No me hace falta cerrar los ojos para rememorar la esencia de la primera vez que recuerdo haberte visto, quizás no sabia el significado de lo que mis ojos tenían frente a mi, aun así… sabia quien eras, pasaban los minutos, las horas, los días, los meses, los años y tenia una vaga noción de lo que eras y significabas, me enseñaste tantas cosas que aun, hoy en día no logro entender, sufrí aprendiendo de la mas típica manera a tu lado, negué mi propia existencia, lleno de iras al no compartir la misma linea contigo, me frustre, caí y me levante un millón de veces, me alejaba y volvía, te quitaba el habla y regresaba siempre al mismo punto, como el peor ser dirigía mis gritos hacia ti, todo mi odio, con la firme intención de jamas ser como tu, que risa me da este día entender que así hubiese nacido mil veces, una y otra vez, el resultado hubiese sido el mismo, ser tu hijo, tu mi padre y este sentimiento de vació tan grande que me carcome la vida, seria el mismo, hubiese pasado lo que hubiese pasado, creo que la vida hubiese tenido el mismo resultado las veces que fuesen, bajo cualquier circunstancia, siempre y cuando hubieses sido tu, siempre el que estuviese ahí, mi incomprendido malgeniado papa.

Mas de un año desde la ultima vez que te vi, no logro recordar en este momento lo ultimo que hablamos frente a frente, pero si estoy mas que seguro que quizás me fui medio molesto contigo de la casa, como siempre ha pasado, aunque renegué de ti mas de las veces que hubiese querido, siempre me iba con ese sabor amargo en la boca al darme cuenta de que nunca lográbamos estar de acuerdo por lo menos en un par de cosas, eso me frustraba, creo que me frustra en este momento y que me frustrara por el resto de mi vida, no se detuvo el tiempo este día, la vida no se detuvo, todo siguió tan y como debía seguir, pero sin ti viejo y eso es algo que quizás jamas me perdone, te fuiste y no me esperaste, cada vez que me decías; «échale bolas para que me alcances» no había entendido esa frase hasta hoy y se muy bien a lo que te referías, hoy me lo hiciste ver y ni que le ponga todas las bolas del mundo te alcanzare viejo, para mi fuiste solo un terco que nació adelantado en la linea del tiempo, no fue que no te haya entendido o no haya captado tu mensaje, simplemente parecíamos ir por caminos diferentes, cuestión de perspectiva.

nunca te lo dije y se que ahora no creo que frente a nadie importe que te lo diga, pero se que lees esto en este momento, siempre fuiste mi modelo a seguir aunque nunca lo acepte, quizás el respeto no formo parte de la ecuación, pero eso a mi parecer y en lo muy personal, nunca tuvo nada que ver, porque fuiste, eres y seras siempre mi viejo, a pesar de las diferencia y dificultades, a pesar de lo que lloramos, peleamos y todo lo que reímos, todo lo que me enseñaste lo llevo en lo mas profundo de mi ser guardado, cada palabra, cada gesto, cada intercambio de miradas llenas de odio, creo que todo eso en conjunto formo nuestra relación, la cual perdurara aun a pesar de tu partida de este plano, porque no creas que porque no estas te libras de mi, soy tu hijo y como padre, no hubiese querido en esta vida, ni en las siguientes, otro padre que no hubieses sido tu, de eso la vida puede estar segura, sin miedo a equivocarme, se que lo que sentiste aun antes de partir y aunque no estuve contigo físicamente, siempre estuve para ti, a pesar de cualquier  impas, disfrute cada momento, dulce o amargo y no me arrepiento de nada, solo que ya no estés aquí.

Solo soy yo

Como una centella que corta el viento, desacreditando cualquier argumento, quedo en blanco frente a este encuentro conmigo mismo, ante todo aquello en lo que siempre he creído, momentos dispersos, en situaciones frecuentes, como centella que corta el viento, trae ante mi tantos recuerdos, gota a gota cae la lluvia mojando cada ápice de mi cuerpo, intentando guardar este recuerdo, en lo mas profundo de mis sentimientos, mezclado entre lo malo y lo bueno, entre lo amable y lo cruento, como un apacible predicamento, defiendo mi credo, rompiendo el silencio, delineando este hermoso momento, mirando el firmamento, sigo mi camino, sin detenerme, me acerco segundo a segundo a cierta revelación, de manera inevitable, me encuentro sumido en mi propio silencio, desaparezco ante todo esto, frente a mi no hay existencia alguna, encontradome dentro de mi mismo, inmutable, impredecible con aquel aire de insensibilidad que me caracteriza, impresión estéril marcada en mi alma, resultado de mi propio esfuerzo por crear una capa infranqueable, inquebrantable, inconcebible para muchos, inexplicable para el resto, sin que la opinión externa me afecte, solo soy yo quien es, esta y será, por más que mi ser sea torturado de múltiples maneras, no habrá forma de moldearme, no se trata de ser maleable, solo es ser yo mismo ante cualquier situación, adversa o no, sólo seré siempre yo mismo.
Sereno y distante, me doy cuenta de todo el recorrido, este viaje tan increíble que muchos suelen llamar vida, algunos tan lejos de la realidad, otros inventando, reinventando y hasta redefiniendo conceptos, como quien acuña palabras intentando encapsular sus propias vivencias en palabras, no es la fascinación por lo desconocido, no es la intriga lo que impulsa, tampoco la intención de dejar una huella indeleble ante la existencia misma, a mi parecer y de manera muy unipersonal, creo que es mas esa sed de ser únicos, no creo en lo inalcanzable, en lo imposible, mis ojos han visto tanto, mi cuerpo a experimentado cada sentimiento y aun así siento una profunda crudeza en mi ser, vacío insaciable que en momentos me consume y destruye al punto de reducirme a tal grado de humildad, rayando en la inconsciencia celestial de cualquier ser humano, sin llegar a ser esclavo de mis emociones, un haló de incertidumbre me ahorca de manera progresiva y poco a poco me deja sin aliento, me asfixia mi propia presencia y me carcome de manera visceral el alma, como si metódicamente estuviese condenado a un vaivén de experiencias diversas, sin un común denominador, la realidad supera el entendimiento natural y una vez mas me encuentro aquí, frente a mi mismo, esperando mas de mi a cada momento, a cada momento.
Sin que se detenga el reloj, reacciones físicas dispersas, no hay lugar para las culpas ni los remordimientos, para mi seria perder el tiempo en problemas, cuando la misión es invertirlo en soluciones, las conclusiones son obvias, la importancia que tienes tu mismo y cada quien, solo es determinada por tu capacidad ante un razonamiento único, no constante, descubrirte a ti mismo mas que un reto, es un detrimento al que muchos temen, como el conocimiento inminente de tu propia condena, el hecho mas explícito de nuestras vidas, sería el saber que somos resultado de nuestros propios errores y en consecuencia, lo que seamos desde este punto en adelante, sera sólo parte de lo que grano a grano hemos hecho de nosotros mismos, sin importar lo que resulte de ello, los daños colaterales en los que nuestro accionar ses responsable, no serán mas ni menos importantes que lo que al final resulte, sentirse orgulloso de quien eres no es un acto de vanidad, es una forma de exaltar lo que haz logrado, bueno o malo para el resto del mundo, nadie sabrá todo lo que pasaste para llegar hasta aquí y ese solo hecho, es suficiente para justificar cualquier acción o decisión que hagas o tomes y pase lo que pase, no debemos retroceder, ni dar un solo paso hacia atrás jamas.

Euphoria

Llegaste… y sentí una onda expansiva atravesando todo el entorno, no dejaba de sonreír y sentir satisfacción al saberte cerca, inquietud, impaciencia, nervios, tantas cosas se apoderaron de mí, rodear tu cuerpo con mis brazos solo me daría paz, apaciguando tantos impulsos discordantes, eliminando preocupaciones, vertiendo dentro una luz cálida, que lejos de ti solo es un tenue destello, en este momento, brilla tanto como el sol en mi cara mientras contemplo el futuro distante, tangible y lleno de tantas sorpresas, con cierta timidez que nos hace parecer torpes, no podemos esconder aunque quisiéramos las ganas de besarnos una y otra vez, música de fondo, un radiante día, aunque hayan personas cruzando nuestras estancias, el mundo se reduce solo a este sentimiento que nos corre por las venas, atraviesa nuestros corazones, sube a nuestros cerebros y se adueña de nuestras almas, sin haberlo esperado, estamos aquí y ahora, inmersos en dilemas, metáforas, suposiciones y ejemplos más que gráficos que nos permiten imaginar lo que fue, es o podría ser, destruyendo cualquier paradigma establecido conscientemente por la razón, en este momento no hay nada lógico o razonable que hacer, seria contra natura no seguir adelante con el plan, no podría divisar a la distancia un desenlace más obvio que en el que nos miramos juntos y de la nada, nos encontramos al fin.

Una y otra vez arremetemos contra nuestros cuerpos con besos y caricias que solo son respuestas más que instintivas, sentimentales ante nuestra presencia una frente a la otra, desatamos la fuerza de nuestras almas, sin ninguna clase de ataduras, sin darle importancia a algo más que no fuese nuestra piel en constante contacto, como olas rompiendo contra las rocas, mis manos exploran tu cuerpo, respiración cruzada, intentando encontrar algo de aliento, cual es robado de nosotros mismos por cada caricia, por cada bocanada de aire, se hace tan increíblemente difícil separarnos, con este azul perfecto de testigo, no podemos dejar siquiera de abrazarnos para no sentir distancia entre nosotros, qué valor tan magnifico le damos solo a ese momento, pensando en todos los que vendrán, en los que seguirán después de esta eterna bienvenida, estar abrazados mientras nos miramos, alguna vez disfrutaste tanto solo un momento así, esa sensación tan irreal de sentir como si el tiempo pasase tan rápido que no tendremos oportunidad de disfrutar más este momento, esa ansiedad de poseer el poder para congelar cada segundo que inevitablemente va pasando, uno detrás del otro y aunque puede que mi corazón rebose de alegría infinita, muy en el fondo se esconde la nostalgia de saber que llegara el momento en el que tenga que separar mi piel de tu piel.

Atravesando tantos matices, emociones y sentimientos de toda una vida en un solo segundo, es hora de partir, te llevas mi alma impresa en tu piel, yo me quedo con tu alma adherida a la mía, ¿podrías negarlo? ¿Podrías engañarte a ti misma? Porque… por lo menos yo, no podría, frente al mundo, en cualquier lengua, en esta vida o en las siguientes, no podría negar la marca que me dejaste en mí, no hablo de un final, no hablo de una despedida, solo es el comienzo de lo que nosotros mismos busquemos o deseemos, solo me estoy tomando la libertad de describir una fracción de segundo, un fotograma de este extenso largometraje al que llamamos vida, ¿supondría acaso una existencia sin estas emociones? No lo creo, porque tú eres lo que me impulsa nuevamente, lo que me mantiene al tanto de la situación, lo que me hace querer y pensar más en el mañana, futuro inmediato que me atormenta tanto sin saber de ti, dulce tortura o jugarreta cruel del destino infinito que me deja caer en una espiral de sentimientos, razón suficiente para servirme el mundo en un plato y comérmelo de un solo bocado, ¿de que valdría el no soñar si al final no harás todo lo que sueñas realidad? Entérense todos, la vida así, no valdría de nada.

Xenofobia

Una actitud muy común hoy en día, es la indiferencia del ser humano ante su semejante materializado, dicho de otra forma o interpretado desde mi punto de vista, podría considerar que las personas de carne y hueso pierden cualquier valor ante los demás, tanto el uno como el otro, están sumergidos en un letargo tecnológico el cual no les permite ver más allá de el siguiente paso que dan si están en movimiento, de cualquier otra forma, irremediablemente igual, no podrían ver más allá que lo que sus vistas periféricas le permitan ver, enfocados solo en rectángulos brillantes, dispositivos que nos unen y conectan aún más con otras personas, personas que por alguna u otra razón están en la distancia, larga o corta, no están frente a nosotros, ni cerca de estarlo físicamente, se perdieron por completo aquellos casi mirados como rituales en los que las personas se reunían con un fin común, escuchar un disco nuevo de alguna agrupación que hiciese una marca en cierto grupo, las conversaciones fugaces esperando el pan en alguna panadería, el contacto visual con alguien, respondido por una sonrisa, un simple, básico y hasta mecánico; “buen día”, hasta eso se siente en el ambiente que desaparece poco a poco y cada vez más rápido de lo que creemos, estas son algunas actitudes comunes hoy en día.

De la indiferencia a la xenofobia… No hay un trecho tan largo, quizás visto como burla o manera mediocre de expresión ante una ventaja geográfica o situacional, la xenofobia vista desde cualquier punto de vista, sea justificado o no, para mí, es simple ignorancia y cierta envidia, ligada con rechazo y resentimiento basado en nada sostenible, palpable o realmente concreto, motivo de cierta lastima de mi parte hacia la infamia de las personas, las cuales no distinguen entre ellas posición social o edad, se atreven a emitir sonidos con sus bocas, transformados en palabras, hablando como si nunca nadie les hubiese partido la boca, creo que eso podríamos cambiarlo, estoy muy seguro que sí, hablando de forma estrictamente metafórica claro está, esas personas no ven hacia atrás, cuando eran ellas o sus antepasados los que estaban sujetos a situaciones similares, pero que a diferencia de nosotros el día de hoy, ellos si tenían todo el apoyo posible y hasta irracional de nuestra parte, sin ánimos de sacar en cara favores o regalías, ni siquiera nuestra buena voluntad como anfitriones de sus desdichadas vidas, hago la invitación al recuerdo y les doy la bienvenida al presente que vislumbramos hoy día, presente que solo nos hace ser más fuertes, demostrando a nosotros mismos y al mundo que en Venezuela, un “buenos días” no cuestan.

Como en cualquier parte de nuestro vasto y diverso planeta, no hay un solo rincón, donde no hayan personas buenas y malas, hasta me atrevería a considerar, que este fenómeno es necesario en cualquier lengua y/o sociedad, pero también creo en la capacidad de las personas, esa innata capacidad de diferenciar lo bueno de lo malo y solo por esa razón, por tener esa capacidad como seres humanos, me doy cuenta de que tomar estas actitudes tan grotescas, viles y mediocres, hacen a las personas denotar ante las demás, porque en muchos de los casos, no se espera que compartan riquezas o que nos den alguna ventaja ante los demás, creo que lo menos que se espera, es por lo muy mínimo una sonrisa, un buenos días o alguna palabra de aliento dicha de corazón, cerrar una puerta, dar la espalda, ignorar o hacer un gesto de desprecio, lo veo como un acto premeditado y mal intencionado, con el mayor énfasis posible, totalmente consientes del daño que hacen, sin medir en consecuencias, con la única y firme intención de dañar y destruir hasta las más mínimas esperanzas que puedan quedan en nuestros corazón, pues… déjenme decirles un par de cosas, demostramos ser más fuerte y mejores en cualquier ámbito e la vida y lo mejor de todo, es que seguiremos siempre adelante.

 

Si fuese fácil, no fuese divertido

Cuando las palabras se agotan, no es por una razón negativa, en mi caso, suele ser no por falta de oraciones o frases, las letras para mí son una fuente inagotable de comunicación, así que no podría decir jamás que me quede sin palabras, esta no es una articulada justificación para mi silencio, es solo una de muchas maneras de explicarte el porqué de algunas cosas que de alguna u otra forma te afectan, jamás te atrevas a pensar y que ni siquiera te pase por el pensamiento que disfruto el silencio o la distancia entre tu cuerpo y el mío, sin que suene como algo sexual, lo digo de esa forma porque realmente no es más que eso, la falta de lo físico, porque créeme cuando te digo que aunque no te pueda ver a los ojos, aunque no puedas escuchar mi voz, siempre y hago referencia a cada segundo de mi existir, no hay un solo instante en el que no piense y sueñe contigo, lo sé y estoy más que consiente de eso, “no es suficiente” para mí no lo es, me consume la vida y el alma el solo pasar un par de horas sin verte, lucho a cada instante con eso, no es una cruz que debemos llevar, no es un sacrificio absurdo que hay que cumplir.

No es nada fácil sobrellevar las circunstancias que nos arrastran a estas situaciones, pero no dicen por ahí que: “¿si fuese fácil no fuese divertido?” aunque pudiésemos sentir que esto raya en lo insano, mirándolo mucho más allá, prefiero verlo como una manera forzosa de madurar los sentimientos de manera acelerada, una manera tan cruda y dura como la vida misma, aunque… después de conocerte, cambie mi forma tan a veces y solo a veces resentida de ver la vida, no podría ser así nunca jamás, ya que la vida fue la que nos trajo a este momento, en el que soy para ti y tu eres para mí, ¿pudiese pedir más? ¡Claro que sí! Pediré mucho más, pediré la oportunidad de luchar y ganarme a pulso el privilegio de pasar nuestra vida juntos, de ver nuestros cuerpos envejecer y admirar cada día como crecen nuestras semillas, siendo mejores cada día por ellas, un día a la vez, ¿acaso es una falsa promesa? Creo que solo pensando en eso y nada más en eso, sería más que suficiente para jamás perder el norte o en nuestro caso, para jamás perder ni desviarnos de nuestro sur, hagamos juntos el viaje de nuestras vidas, sin desmayar, ni decaer, he visto en tus ojos la fuerza que tienes y de todo lo que eres capaz.

Es mi mayor intensión seguir maravillándote siempre a pesar de que te muestre mi lado más oscuro, nada ni nadie, una persona o mi entorno entero jamás cambiaran o afectaran lo que siento por ti, por esto, por lo que me haces ser, por lo que eres y lo que somos juntos, junto a ti es muy fácil predecir el futuro, obvio, solo hay un futuro, juntos y creo que eso ya nos lo hemos demostrado en repetidas veces, una y otra vez, toda la existencia tiene mucho que envidiarnos, de eso nos hemos dado cuenta al ver cómo nos miran, al escuchar independientemente o juntos como se expresan sobre nosotros, esa es una de las millones de razones por las cuales estamos y nos sentimos tan bien, porque así sobrepongamos las adversidades, son muy pocas ante tus sonrisas, nuestros momentos de clímax, las caminatas tomados de la mano, nuestras miradas, todos esos momentos juntos, nuestros silencios, cada acción que compartimos y cada actitud que mostramos, nuestras respuesta ante las situaciones y todo aquello que nos hace ser hoy por hoy, una hermosa pareja de enamorados o como lo queramos llamar, ni siquiera ponerle un nombre a esto suma algo de importancia, ¿sabes porque? Porque tú para mí, eres “mi vida” y aunque jamás haya sido conformista, para mi eres absolutamente todo.

Y entonces…

Y entonces te vi, ahí parada frente a mí, como olvidar ese preciso momento, no cambiaría absolutamente ni una milésima de segundo desde que logre divisarte hasta este momento, toda una existencia carente de sorpresas, esta vez la vida me hace ver lo tan equivocado que estaba o que pude haber vivido, no es solo el hecho de haber abierto los ojos, no es solo el hecho de haber despertado de un eterno letargo gracias a un destello de luz, no es siquiera el hecho de haberte encontrado, el haber cruzado nuestros caminos es mucho más grande que todo eso y que cualquier cosa existente o incluso conocida, las formas, valores y significados dejan de tener algún tipo de sentido lógico, no fue ver más allá de lo que cualquiera pudiese haber visto, como si un profundo sentimiento de que mi vida estaba atada a la tuya desde el momento en el que te conocí, me embargara y me cubriera de una manera más que visceral, mucho mas que celestial, no es inexplicable, no es algo mágico y aunque parezca confuso o contradictorio, tampoco es palpable, ni visible ante los ojos de los demás, ajenos a el entendimiento de todo lo que podríamos sentir, pensar y respirar, pongo en duda que lo divino haya tenido que ver en esto, no lo sé.

Y entonces te sentí, nuestro primer abrazo fue, como sentir que el ser paseaba por un universo infinito y lo digo de manera literal, tan consiente como lo estoy de cada palabra que escribo, sin intensión de exagerar o fantasear en mi impresión al respecto y no me refiero al contacto físico que implico el momento o la situación, hablo de piel, de olor, calor, esencia, hablo de esos impulsos eléctricos que recorrieron nuestros cuerpos, como una onda en el agua, la cual casi percibes pero a la vez te aterra un poco, hablo de esas sensación de atracción, tal cual como un par de imanes que inevitablemente, una vez unidos, se hacen una sola pieza, inalterable, constante, perpetua, porque a pesar de tantos ataques, arremetidas e intemperie del entorno, no hubo, hay o habrá fuerza física o química, natural o supraterrenal que pudiese con eso, pacto cerrado no con compromiso, sino con el más genuino sentimiento de pertenencia y valor, con un impecable instinto animal de protección y supervivencia, debo confesar de lo orgullo que el solo pensar eso me hace sentir, aunque la distancia cause dolor, he comprobado aquello que dicen que: “lo que no te mata te hace más fuerte” y confió en que sepas y tengas en cuenta que las adversidades no son más que pruebas, nada más.

Y entonces fuimos nosotros mismos, jamás en mi vida le di tanto valor al ser, a la comodidad que eso implica, ¿cómo peces en el agua? Esa frase se quedó corta, porque te conocí tal cual eres, porque me mostré tal cual soy, porque aunque aún falten capas por descubrir, se siente como estar en un sueño, ni siquiera podría decir que esta será una historia más en mi vida, esta es la última historia de nuestras vidas, así lo decreto, así será, porque nos hemos demostrado el uno al otro la capacidad que tenemos, las habilidades que poseemos, es impresionante la manera en la que intento ver hacia el pasado y debo confesarlo, no veo nada, no hay nada en esa dirección, como si nada hubiese pasado en mi vida antes de ti, como si todo lo que viví y conocí no hubiese existido jamás, como si en ese momento en el que te vi por primera vez, hubiese sido mi nacimiento y no me extraña en lo más mínimo porque aun cuando estoy contigo y sonrió, siento que lo hago como un niño y lo que más me ata a ti es sentir que cuando ríes, lo haces como una niña, eso me hace sentir cada vez mas que no estoy solo en esto y que este sentimiento es compartido.

Sombras (rompiendo el silencio)

Asechado por una inmensa oscuridad, muchos kilómetros de silencio, fue muy frágil el hilo que dividió la realidad, de la razón, horas interminables, días sin finales claros, como si hubiese tirado a la basura todos los recursos dispuestos, oportunidades transitaron frente a mi sin la mayor percepción de mi parte, no hay cabida al arrepentimiento, solo un profundo sentimiento de culpa y tristeza, sentimiento que no me absuelve de mis pecados, ni me hace sentir mejor el hecho de reconocer que falle, temo que sea cierto el dar a entender que amo estar del lado equivocado, pero cuál es el lado correcto? caminar descalzo no me hizo daño, me hizo ser quien soy, me hizo llegar hasta aquí, aun sintiendo muy dentro de mí que no hay vuelta atrás, mi sombra es lo único que me hace ver y saber que aun sigo aquí, no hay palabras de consuelo para quien hace daño, no hay excusas para quien actúa a voluntad en la dirección menos correcta, la verdad es que si volviese a nacer, tomaría la misma vida, las veces que fuese necesario, no me temblaría el pulso para hacer nuevamente todo lo que he hecho hasta hoy, gracias a todo eso, he llegado aquí y a donde llegare, no hace falta más que solo mi habilidad para ser quien siempre fui.

Tanto tiempo sin escribir una letra, una sola palabra, ni siquiera una oración, mucho menos pudiendo concebir un párrafo, haciéndoseme imposible plasmar un solo escrito, no por falta de experiencias, no por falta de vivencias, ni de sentimientos despertados por algún ser, no por falta de tiempo, ni por no tener la necesidad de expresarme, me arrope con la incertidumbre y me mantuve a la expectativa del siguiente día, me desenfoque y perdí el norte, para mí, mirándolo desde este punto y en este momento, fue un desequilibrio natural de cualquier ser humano, no nacimos forzados a ir por un camino predeterminado, nacimos libres de decidir, ser y sentir, esa cualidad innata es lo que nos hace bueno frente a algunos y los peores frente a otros, pero… vale de algo contar con la aceptación o aprobación de alguien más? Alguien realmente cree que es importante destacar frente a otro ser humano tan igual a ti o a mi? Muy en lo personal creo que eso es basura o simple y muy absurda frivolidad, un día a la vez es suficiente, una hora a la vez es suficiente y muy pocas personas pueden entender eso, muy pocas personas pueden vivir con eso, sabiendo muy dentro de sí, que el molde se rompió y el resto del mundo tiene el deber de aceptarlo.

Sea cual sea la naturaleza de mis letras, no busco agredir u ofender a quien me pueda leer, no busco hacerme ver como mas o como menos, rompo el silencio y veo mi sombra desde arriba, ya no soy parte de ella, en este momento queda en el suelo y todos mis sentimientos, emociones y experiencias quedaran plasmadas en mis letras, tanto tiempo en silencio me hizo nutrirme de vida, después de estar en un millón de piezas esparcidas en un oscuro vació infinito, heme aquí, una vez más, adhiriendo historias sobre historias, sin una cronología especifica, sin un sentido obvio, este ciclo no es para dar lo mejor de mí, es solo para dar lo que soy, sin temor a no ser entendido, sin temor a ser condenado, heme aquí, permaneciendo cuanto sea necesario, estando en pie hasta que vuelva a caer solo para volver a levantarme, es la determinación lo que me motiva, el simple hecho de confirmarme a mí mismo al final del camino que si tenía razón, creo que es hora romper el silencio, de contar todo lo que paso en tanto tiempo de ausencia, es hora contar todas esas historias desde mi punto de vista, aunque siento que quizás he perdido el toque y que no estoy preparado para volver, tendré que volver a aprender a escribir.

La Niña, La Pinta Y lA Santa Maria

La niña que sueña con ser lo que nunca podrá ser, un ser atrapado dentro de un cuerpo que no es suyo, como un mal chiste de la vida, tanta frivolidad y fantasías en un solo empaque hacen que mi estómago se revuelva, no por asco, sino por ese vacío en la boca del estómago que produce la incertidumbre, al mismo tiempo puedo reír e intentar explicar o justificar actos y acciones tan descolocadas en tiempo y espacio, esa virtud de intentar distraer con mediocres artificios, tanto glamour en un ser que no se da cuenta de lo patético que es, como quien graba un vídeo de sí mismo y se da cuenta de que una cosa es la expectativa y otra la realidad, el significado de la palabra lucha o sacrificio es muy ajeno en este anti plano que se vive, como si respiraras algún fino aire colado en el ambiente natural que te hace vivir de alucinaciones, brillar con luz propia es una virtud que no muchos poseen, oscurecerse por sus propios fracasos es algo que no muchos podrían soportar en su vida, pero intentar brillar, tapando el brillo de los demás solo para que tu tenue luz pueda ser vista, es algo ridículamente cobarde y deshonesto, no con los demás, claro que no, es el karma que llevaras siempre.

La pinta que tienes y que todos perciben de ti es solo la impresión de lo que eres realmente, hablo solo del exterior, como una casa muy bien cuidada desde afuera a la que entras solo para darte cuenta de que es una ratonera inmunda sin ningún tipo de cualidad o esencia, cualquiera se puede equivocar al ver desde afuera así como yo lo hice, no es un mal de morir, mucho menos una razón para sentir algún sentimiento negativo hacia ti o hacia mí, quizás no debió requerir siquiera un escrito, la verdad… Eres a duras penas la tercera parte de él, pude sentir la humedad del límite del lugar por donde respira, cero arrepentimientos, solo la vida sabe el porqué del desenvolvimiento de los hechos de la manera en la que sucedieron y respiro hondo al percatarme de que la vida tan savia como lo es, obro de la forma más tajante y brusca posible, de alguna o cualquier otra forma no me había dado cuenta del amor tan material que te corre por los huesos, he adoptado una nueva palabra a mi léxico común y diario, como los seres pueden sentirse tan “atacados” por el papel, más que tristeza por la situación de todos, me da ver en que se han convertido las personas, si alguna vez lo fueron.

La Santa María y tú, ¿realmente crees que puedes obtener el perdón? Tus acciones solo conllevan a mas tierra para tu oyó, no es lo que deseo, solo basto una noche de supuesta franqueza para darme cuenta de lo que ocultas en una vida con tanta carencia, yo considerado por mí mismo un cascaron vacío, es sumamente impresionante el significado que le puedo aplicar a esa expresión después de hablar con alguien como tú, estoy seguro de lo corto que me quede contigo y de lo inhumanamente equivocado que he estado al decir que soy un ser sin luz, porque ¿sabes qué? Tus manías de decir y mostrar el hambre que tienes te dejan en un lugar tan adecuado a quien eres realmente, ni siquiera podría sentir lastima por lo que te espera, porque sería sentir mucho, engranajes perfectos que mueven los hilos de la vida, tan retorica como literal, manejare mejor mis palabras, acciones y hasta mis manos antes de volver a sentir que sufro de necrofilia, un día después aun no dejo de sentir en mi piel ese desesperante hormigueo que se debe sentir al salir de una fosa, no hablo de metáforas, como quisiera que fuese así, como quisiera estar soñando, pero hablo de hechos de la vida real y de cómo termina un cuento de tres, dos, uno, cero.

Sesenta y dos

Uno, dos y así comenzó, un millón de historias divididas en dos, yo tu maestro, tu mi aprendiz, no hubo nunca una intensión mas allá de las previstas, sin gustos, ni colores, no habían motas de polvo en el aire, una madrugada como cualquiera, con un clima frió y pegajoso a la vez, aun sentía el calor del chocolate en mi boca y ese sabor inconfundible de un buen cigarro para activar mi cuerpo, verte nuevamente me alegro de una cierta y extraña forma la mañana, tu no tenias idea de que era yo o quien era en ese momento, solo te recordé por el destello que emitiste la primera vez que nos vimos, aun así, por cualquier inexplicable razón, me dedique a ayudarte sin esperar nada a cambio, era muy temprano en la mañana, ni siquiera dormido me quito mi coraza de acero, tu tampoco tenias intensiones de chocar contra ella, solo era la hora del receso y estábamos jugando en el patio trasero, te di mi tiempo, tu me diste tu atención, un acto común y cotidiano, donde nunca alguien se hubiese imaginado que pasaría mas que eso, una experiencia de aprendizaje mas en la vida de cualquier persona, sin expectativas fijas, sin esperar uno mas del otro, estábamos solo en plan de ayudarnos, aunque no nos conociésemos, no aun.

Uno, dos y así seguimos, entre ejemplos, risas, mensajes y voces entre nosotros, pasaban los días sin mas, yo no era tu motivación, no te vi como una excusa para buscar la manera de verte, el reloj solo seguía andando, la vida su curso, no eramos unos desconocidos ya, pero tampoco teníamos un lazo o un nexo que nos hiciese pensarnos mas allá de anécdotas o extrañarnos el uno al otro, no negare que me gustaba mucho sacarte de tu burbuja, secuestrarte y llevarte a mi lado, no puedes negar que te gustaba que lo hiciese, nunca me decías que no y siempre estabas dispuesta a agarrarte de mi brazo para salir caminando a compartir lo que fuese, días confusos, momentos borrosos, no sabemos que pasaba en ese momento o si realmente pasaba algo, simplemente… disfrutábamos estar y seguir estando, rompimos con los horarios supervisados y comenzamos a internarnos en encuentros distantes a deshoras, en ese periodo nos despedíamos en las noches y cada mañana como un impulso involuntario nos dábamos los buenos días, ya era evidente la preocupación de que si uno o el otro había comido o no, creo que las personas a nuestro alrededor se dieron cuenta primero de lo que pasaba, cuando aun nosotros, ajenos a lo que pasaba dentro y entre nosotros, veíamos nuestras acciones tan normales.

Uno, dos y de pronto caímos, uno frente al otro, sin un aviso previo, nunca supimos que detono la explosión que acabo con nosotros y nos hizo terminar en nuestros brazos, cubriendo nuestros propios cuerpos con ellos, sin anestesia, ni preparación, creo que fue antes de ese beso, no hay marca que nos haga distinguir el momento, aun hoy no lo podemos saber con exactitud, solo paso, y los días se convirtieron en noches, las noches en días y cada vez era mas la necesidad de uno por el otro, compartíamos la comida, los momentos, las mañanas y las noches, detalles de tu parte aruñaban mi coraza de acero, en que momento deje de usarla? en que momento tu cambiaste? ahora dabas tu brazo a torcer, me buscabas, yo te perdonaba una y otra vez, mutamos en lo que somos ahora, increíblemente y sin que aun nadie lo pudiese creer, cambiamos, crecimos y mejoramos el uno para el otro, mirando lo que somos ahora, mirando hacia atrás, ha sido un viaje increíble, una montaña rusa sin limite de velocidad, amargo dolor que nos hace mejores de la manera mas gratificante, hemos aprendido, sufrido y reflexionado al respecto de todas las cosas en general, quien podría haber predicho lo que pasaría hace sesenta y dos días atrás, no creo que nadie hubiese podido.

Espera solo un momento

Dame un momento para respirar, tomar aire y analizar el momento, contemplar la silueta de tu rostro, la figura que dibuja tu cuerpo en contraste con el resto del mundo, de vuelta frente a ti, contra toda probabilidad, se me corta el aliento solo de recordar esa fracción de segundo en el que te vi reír otra vez, después de tanto tiempo de ausencia, carencia y soledad, el tiempo se detuvo y ni nos dimos cuenta, el entorno se convierte en nada mientras te rodeo con mis brazos, esa exquisita sensación de dicha que se mueve dentro de mi recorriendo cada átomo de mi humanidad, no como impulso eléctrico, ni como un sentimiento marcado en mi piel, sino más bien como una explosión dentro de mí que me paraliza y hace que los buenos recuerdos vuelvan a florecer, que impresionante como el momento filtra y evapora cualquier factor negativo que nos haya afectado en el pasado, sin duda alguna el destino es el fin para justificar el medio que utiliza la causalidad para llevarnos hasta ese punto de nuestras vidas, en el que una vez más nos deja con los sentimientos descubiertos uno frente al otro, mirándonos a los ojos, con miles de pensamientos en nuestras mentes y millones de emociones dentro de nuestros corazones, como si la vida no fuese suficiente.

Dame un momento para respirar, tomar aire y analizar el momento, ya superadas las diferencias, volvemos a tomar las riendas de la situación, canalizamos cada acción, convirtiéndolas en emociones, transformando las palabras en caricias, las miradas en deseo y los pensamientos en historias inéditas que hasta ese momento no habían sido contadas, llenamos de luz hasta el último rincón donde se pudiese esconder la oscuridad, mutamos con el pasar de los días, un poco más viejos de edad, con todo lo demás intacto en nuestro ser, la magia está en el movimiento, en el ritmo de nuestras pulsaciones, en la humedad de nuestros labios mientras se unen y separan, en la forma como me acerco hacia ti, como te acercas hacia mí, solo pido un día mas, tener la suficiente sensatez para no herirte otra vez, la tolerancia para no activar mis sistemas de defensas, solo me dedico a disfrutar del calor que emite tu cuerpo, el olor de tu cuello, redescubrir lo que me llevo a ti desde la primera vez, no quiero pensar en el porqué de las cosas, podríamos atormentarnos con ciertos pensamientos y volver esta velada en una obra de drama y desolación, lo mejor fue no pensar en eso, lo peor fue que tuviese que pasar todo esto para darnos cuenta de cuánto daño nos supimos hacer.

Dame un momento para respirar, tomar aire y analizar el momento, podrías mirar dentro de mi si quisieras, podría mirar dentro de ti si así lo deseara, no sería como ver hojas en blancos, no sería como ver un libro lleno de historias, solo delineando el pasado, nos damos cuenta de todo aquello por lo que luchamos, de todo aquello que vivimos, de todo lo que perdimos, de lo que disfrutamos, de tantas cosas que hicimos, lo que por pereza dejamos de hacer, lo que por venganza hicimos, todas las vidas que arrastramos, cada experiencia que vivimos, todas aquellas que pudimos vivir, cuantas veces reímos de felicidad o simplemente nos burlamos de los demás, juntos nunca sufrimos de complejos, ni siquiera teníamos defectos y una y otra vez moríamos de tristeza en cada pelea, el corazón nos salía del pecho cuando a la distancia nos mirábamos, esas ganas de correr a mis brazos, ese impulso de gritar al apretar tu cuerpo con el mío, la delgada línea entre todo aquello en lo que creímos y todo aquello que nos destruimos, ¿acabo fue necesario? Quisiera tener esa respuesta, aunque la verdad no ayudaría de mucho, ya vivimos lo que teníamos que vivir y créeme que si volviese a nacer, lo volvería a hacer sin pensarlo ni una sola vez, fue un viaje increíble.

 

La Caída del hombre

Pocas cosas en este mundo me han hecho ver la vida desde una perspectiva meramente religiosa, me he mantenido muy al borde de lo que podría ser un mas allá, una existencia celestial, no de una manera totalmente apartada del tema, estaría especulando al querer dar entender eso, letras impresas por personas comunes no son mi fuerte, ni para mi significan una fuente de saber supremo o un conocimiento real de lo que pudo haber pasado en tiempos pasados, ni siquiera podría otorgar el beneficio de la duda, no podría fiarme al pie de esas letras, sin que pierdan importancia alguna, si es que en algún momento obtuvo cierto poder, para mí en especial solo son palabras, de supuestas acciones, de situaciones forzadas en épocas de una vida que en este plano nadie vivió, pudiese parecer insensible ante este razonamiento, ante este humilde razonamiento que lleva muy poco tiempo dando vueltas en mi cabeza, como un pensamiento etéreo que me invade los sentidos, en cualquiera que sea el plano, no dejo de pensar en ciertas cosas que llaman mi atención y crean una sana incertidumbre sobre los albores de todas esas cosas a los que nos han hecho temerle, ese simple dilema es el que precisamente me hace dudar de toda la veracidad de los mensajes que se intentan plasmar y transmitir.

Más inquietante aun es el hecho de saber que hay personas que se atribuyen poderes en nombre de letras que han sido manipuladas mil millones de veces, tergiversadas a voluntad, tratadas, procesadas y hasta censuradas, no veo la más mínima lógica en eso, no veo ninguna gloria, solo puedo ver aun con mi mente muy abierta, el beneficio propio de una sola persona y cuanto mucho del circulo muy cerrado que lo rodea, ¿dónde está la gloria en todo este retorcido monopolio? Quisiera una explicación lógica dada con la misma forma y manera tan intensa que utilizan para defender un estilo de vida egoísta y magro, que fácil es vendarle los ojos a un ciego y pretender que entiende todo lo que le explicas con las manos, aun así, es algo posible, día a día puedo ver aún más personas entregadas a un argumento lleno de falsas promesas y esperanzas basadas solo en las esperanzas, como se nutre un alma perdida de luces incandescentes al final de un cuento que créanme, jamás acabara, una historia contada con velo y dispuesta para que los malos no dejen de ser malos y los buenos no dejen de ser buenos, sin que la fe tenga que ver en todo esto, creo en lo más profundo de mi corazón que es hipocresía del más alto nivel.

Debo admitir que la idea me llamo la atención, debo admitir que como un cordero fui guiado por el camino, correcto o incorrecto, espero jamás saberlo, de todo esto saque esto que estoy escribiendo, no como una historia más entre mis letras, sino como una experiencia que aunque debía ser celeste, no sobrepaso la troposfera y solo quedara en mi vida marcada como una experiencia terrenal más, como todas las demás o como en todas las que he vivido, no me arrepiento, la volvería a vivir, logre ilustrarme de primera mano sobre algo que no conocía, se me escapa una sonrisa al recordar y darme cuenta de lo ingenuo que puede ser el ser humano cuando está inmerso en sus propias carencias, cuando la realidad no raya la lógica, cuando sales y sientes que vives desdoblado mirando tu cuerpo fuera de ti y tus pasos no son firmes, infamia versus ignorancia, culpa y una sed inhumana de creer en algo más allá de lo que realmente importa, ¡tú mismo! ¿Cómo creer en algo más si no estás? Como siempre lo he dicho; lo demás, esta demás, y creo que ahora estando tan lejos de ese círculo vicio, me doy cuenta de cuan posible es manipular al ser humano, inclusive en su contra, sin medir siquiera en consecuencia alguna, esa es la realidad.

Disponible

El tiempo no posee valor alguno, el momento puede ser sustituido sin mas, sin ningún sentido, sin remordimientos, quien este frente a ti no es por mérito o habilidad, es solo porque le toca, es su momento, sin necesidad de algo en especifico, la única misión es seguir respirando, no hay metas atadas a sueños, ya no crees en la contraparte, fuese cual fuese, fuese quien fuese, da muy igual quien tenga el coraje de plantarse frente a ti o quien solo se cruce en tu camino, ya no existe el respeto, ni la fidelidad, solo cuerpos que se atraen, magnetismo quizás, movimiento, reacción química, cualquier cosa lo mas alejada posible de lo que alguna vez se conoció como sentimientos, solo en este momento se trata acerca de ti y de mi, pero eso fue en el segundo que acaba de pasar, ahora estoy solo y disponible, ahora solo somos tu y yo, vivimos el momento hace un par de segundos atrás y vuelvo a estar mas disponible que solo, ciclo interminable, circulo vicioso donde el único fin es justificar nuestras necesidades especiales o necesidades netamente fisiológicas, sin percatarse en quien sera la próxima vez, no hay lágrimas, sin sufrimientos, llegas y en un segundo te vas, aun intento recordar cual era su nombre, vuelvo a estar solo y disponible, otra vez.

Como si nuestra vida transcurriera en una cinta transportadora, encapsulados en nuestra mirada enfocada en un solo objetivo, solo simulando tener aspiraciones mayores para ser reconocido socialmente, como si el resto del mundo no fuese tan y quizás mas retorcido que tu, cuenta tu historia y espera que la gente se sorprenda, mira mas allá, mucho mas allá de su mirada fingida de asombro, te sorprenderá a ti ver que quien te escucha a practicado mas posiciones, creado mas argumentos injustificados e insostenibles, que ha mentido y jugado mas que tu para obtener un ápice de placer terrenal, siéntete en casa, no existen las pasiones mas allá de la satisfacción carnal, como si todas las personas viviesen en una gran esfera personal, de la que solo salen para pecar y regresan para orar por sus pecados, acción valida por cierto, totalmente aceptable, un ejemplo a seguir, clava tu puñal ahora, con confianza, pero regresa antes de la cena, reza toda la noche y comienza el día en ayuno, todo estará bien, serás perdonado y podrás ir con la frente en alto a seguir destruyendo vidas a cuesta de tu felicidad propia, grandes enseñanzas, falsas esperanzas, carente de algún tipo de sensibilidad, todos y cada uno de nosotros, estamos diseñados para ser lobos y al mismo tiempo poder hacernos pasar por frágiles ovejas.

Llegar a este punto, entender los mecanismos, el saber ciertamente es poder, sin que alguien pueda rebatir tu argumento, sin que alguien se atreva a afirmar que accionó siempre sin la malicia apropiada para hacerse con lo que necesitaba, poder dormir en las noches con una culpa es casi igual que el café en las mañanas, un mal necesario pero que por nada del mundo dejaría de disfrutar, no hay hilos que nos guíen, no somos figuras vacías hechas de trapo, nuestro destino esta determinado por nuestras habilidades, no por nuestras decisiones y creo que si en algún momento nos tocase decidir, el peor error seria decidir creer, creer que hay algo mas cuando no lo hay y quien crea que si, quien se quiera engañar a si mismo luego de leer esto, lo invito a ser lo suficientemente valiente, recordar estas palabras y aceptar cuando pase que yo tenia la razón, sin rencores, como un familiar con el que peleas, odias y que al final terminas amándolo y dando la vida por el, así es la vida damas y caballeros, nuestro nexo con ella es inquebrantable, así que se puede dar el tupé de hacernos todo el daño que desee y siempre estaremos ahí, intentando ganarle, simulando las perdidas, pero sobre todo… Siendo nosotros mismos, humanamente imperfectos intentando aparentar mucho mas.

Unipersonal

Los sentimientos, porque tienen a confundirnos tanto?, generalizo al hacerme esta pregunta, como una especie de reflexión acerca de las metáforas que podríamos aplicar a este factor, creo que en este punto he descubierto un nuevo argumento, esta travesía me ha hecho entender de cualquier forma, que los sentimientos no son un factor compartido, es una condición unipersonal, no me refiero a cierto grado de egoísmo, no me refiero a una condición aislada o hermética de cada quien, lo que se siente, lo siente solamente uno, creo y estoy seguro ahora de eso, Que nos han mal acostumbrado a pensar o creer que podemos compartir los sentimientos con alguien más y ciertamente no es así, de ninguna manera es así, lo que sientes es tuyo y de nadie más, sin importar la fuente que te haga sentir cualquier clase de sentimiento, lo que sientes, te envuelve y te rodea sólo a ti, te motiva o te afecta sólo a ti, te hace renacer o te destruye, inevitablemente y sin que afecte de ninguna manera a sea quien sea o lo que sea el receptor, tus sentimientos te quedan dentro de ti, nacen, crecen, se desarrollan y mueren en tu interior, no hablo de manera cruda, no tengo en mis letras ni un solo ápice de resentimiento, reflexión dadas las pruebas y circunstancias.

Es en cierto punto gratificante entender este argumento, la verdad… es increíblemente revelador, el hecho de entender a ciencia cierta y con pruebas tangibles que los sentimientos no vienen atados a personas, momentos o cosas es como una dosis de tranquilidad y paz interior, nada comparado a el porque de este predicamento, pues… la forma de aprender del ser humano es típicamente irreal, como si la vida no fuese lo suficientemente cruda o irónica, el viaje que me ha llevado a pensar de esta forma a sido por demás, extremo y desalentador, una mezcla rara entre muchos sentimientos, como en una tormenta de arena, perdido, cegado, con un profundo sentimiento de ausencia, decidido a seguir adelante sin importar el resultado, una infinita determinación corriendo por mis venas, no debo olvidar el miedo impulsando cada latido, sin poder respirar, sin poder ver más allá, acaso hace falta? Se que en algún momento saldré de este estado de la mente, en algún punto cercano o distante, atravesare este episodio que la vida misma me ha mostrado, eso quizás sea lo que más me alienta a seguir, el plan B será sólo seguir con el plan A de cualquier manera y sin perder nunca el norte, ni el objetivo, nadie dijo que sería fácil, pero es así como debe ser, sin cuestionar la vida misma.

Creo que ya no hace falta explicar tanto, siento lo inútil que es intentar vagamente plasmar una experiencia, un suceso, un sentimiento o un simple argumento, no diría que es una rendición de mi parte, creo que es la mejor manera de despedirme de lo que por mucho tiempo utilice para expresar, simplemente… desde este punto y en esta posición, podría asegurar que no vale la pena seguir tirando letras al viento, las cuales se pierden en el tiempo y no hacen eco alguno, esa es la conclusión a la que he llegado, no de una manera negativa o con algún grado de resentimiento alguno, sólo siento que es hora de callar, aceptar y apagar las luces, vivir una nueva vida gracias a lo que he aprendido y dedicarla a otro tipo de cosas que me llenen aún más, Que me hagan crecer como persona y como ser humano, unipersonal, esa será una palabra que utilizaré mucho de ahora en adelante, porque la vida significa eso, uno sólo, con sus defectos, sus virtudes, sus triunfos, sus derrotas y sus más inútiles sentimientos, aquellos que sólo nos arropan a nosotros mismos cada noche y que llevaremos con nosotros hasta que por cualquier capricho los olvidemos para siempre, de eso estoy más que seguro en este momento, así será, inevitable e irremediablemente, así será.

Espejismo

Después de tanto tiempo, tanto tiempo construyendo una barrera que me mantuviese a salvó, veo cualquier tipo de esfuerzo que pude haber hecho, caer en vano y sin ningún tipo de significado, sin darme cuenta llegue a este punto, En el que el estado de mi mente se colapsa al notar lo frágil que puede ser la coraza más dura ante los planes que el destino tiene para nosotros, increíble sensación, impresionante conclusión, como si el antes, el ahora y el después cobrarán otro tipo de importancia, miedo ante el hecho de ver hacia atrás y darme cuenta que por más especial que hayan sido las vidas que toque y me tocaron pierden validez ante este momento, una gran sonrisa en mi rostro al vivir cada día, el presente jamás fue tan brillante como pudiese haberlo recordado en este momento, para el futuro? No se que palabra podría utilizar, me creo capaz en este momento de acuñar una nueva palabra para describir lo que me hace sentir pensar en el futuro estando lado a lado, una palabra híbrida mas que compuesta, una que encierre dicha, plenitud, euforia, tus ojos, esa sonrisa de niña que se repite una y otra vez en mi mente alimentando la esperanza que tengo en esto y me hace sentir que cada segundo me une más a ti.

Y así el destino y la vida conspiraron sin medir en consecuencias, sin introducción, ni preámbulo, sin una presentación esperada, sin previo aviso y sin ningún tipo de compasión, nuestras vidas chocaron y se fundieron en una sola, no hay manuales para algo así, como previenes un golpe si no ves a alguien frente a ti? No se trató de caminar en la oscuridad, como una caminata en una tibia tarde, el resto del mundo desaparecía poco a poco a nuestro alrededor, sin un punto específico de referencia al cual podamos atribuir el momento justo en el que todo comenzó, creo que, mirándolo desde este punto en nuestra línea de tiempo, todo comienzo desde el primer día en que nos vimos, sin saberlo, sin planearlo, sin siquiera desearlo, estábamos el uno frente a otro, indiferentes ante los sentimientos y las emociones, sin darle más importancia sólo al hecho de satisfacernos a nosotros mismos, alguien no dijo una vez que los polos iguales se repelen? Que mediocre el que lo dijo porque creo que la vida hace con nosotros lo que mejor le parezca, sin basarse en leyes físicas, químicas, matemáticas, ni biológicas, somos muestra de ello, aún no lo crees? Entonces porque sonríes de esa forma? A eso precisamente me refiero, jamás estuvimos a salvó en nuestros castillos de piedras al conocernos.

Lastimosamente, nuestra naturaleza nos condena, el ser humano no puede aprender de la mejor forma, tocar fondo y pegar la cara al piso es la única manera de aprender y entender el valor que tiene el hecho de levantarse y recuperar lo que la vida nos ha dado, no hay historias perfectas, la imperfección lleva a una vaga percepción de lo perfecto, como cuantificar lo que tenemos si antes no lo perdemos, es duro, irreal, Nos hace dudar y perder toda seguridad, al punto de buscar excusas para lo adverso y hasta llegar a creer que fue mejor así, quizás nos haga falta más determinación, ver lo que tenemos entre las manos y darse cuenta de que no es algo trivial, encajar cada pieza y contemplar lo que construimos, el potencial que tenemos, darle la palabra a las experiencias pasadas al demostrarnos que no hubo ciertamente algo igual, en tan corto tiempo? Y contra toda probabilidad? Emulemos los hechos con otros protagonista y miremos el resultado, peor, igual o mejor jamás hubiese sido el mismo, ni remotamente parecido, sin miedo a equivocarme podría asegurar este argumento que a final de cuentas sería el único en mi vida que no podría rebatir, sólo pensar en como sería la vida estando todo bien, En orden, de la manera más recta y vertical, siendo felices

Después de la tormenta

No todos los días suelen ser radiantes, si fuese así, no habría equilibrio, el viento sopla con fuerza, baja la temperatura, sube la presión atmosférica, nubes oscuras al este, cargadas de ira y tempestad, llenas de vida propia, es inevitable, la tormenta se acerca y no hay nada que se pueda hacer, como quien espera un veredicto, el momento nos hace mas intranquilos, vulnerables y a su vez tan alertas, sirenas a lo lejos activan nuestras alarmas internas y hacen que tengamos a la mano nuestros mas infames escudos, como si sirviesen de mucho, cada vez mas cerca, nos arropa con fuerza, el miedo se transforma en armas las cuales utilizamos para hacer heridas a través del viento, no es una pelea la cual podamos ganar, solo hay una manera, la enfrentamos juntos y superamos la adversidad, no saldremos ilesos, pero saldremos y eso, es lo que cada día nos demuestra nuestra fortaleza a pesar de las tormentas, cada vez mas cerca, Nos alcanza y acelera, nos golpea y nos acecha, solos tu y yo en esta tierra inmensa, sintiendo viento, agua, ráfagas de furia en contra de uno y del otro, sin piedad alguna, torbellinos de ida y vuelta, nuestra vista se ciega, puños apretados, desesperados por terminar la contienda, con un profundo sabor amargo en nuestras lenguas y apenas comienza.

Corazón acelerado, respiración agitada, aun estamos empapados, debo reconocer que me siento agotado, sumamente cansado, se que son condiciones que compartimos, ambos pasamos por esto, no hay mas que destrozos a nuestro alrededor, nuestras ropas desgarradas, no mas que nuestros sentimientos hacia el otro, hacia nosotros mismos, hacia esto, examinamos los daños, intentamos limpiar quizás torpemente las heridas dejadas por lo atravesado, cruzamos miradas, no hace falta hablar, las culpas o quien las tenga se vuelve algo totalmente secundario, recuperarnos es lo que importa, lo principal, lo que nos hace reaccionar, la tormenta se aleja y no dejamos de ver su trayectoria, mientras reflexionamos al respecto de lo que paso, como lo afrontamos y sobre todo, como hubiésemos podido evitar estar en la trayectoria de tanta destrucción, no esta demás aceptar y reconocer, no esta demás dar un poco el brazo a torcer, en estos casos nuestro orgullo así como nuestros escudos son solo un adorno convertido en estorbo y carga para nuestras espaldas, como lo podríamos entender a la primera? Nunca nada jamas en nuestras vidas se podría comparar con esto, no hay antecedentes ni manera alguna de tener una especie de manual autodidáctico para estos casos, sin directrices que seguir, aprendemos juntos, caemos juntos, nos levantamos juntos, nos sacamos el polvo de encima juntos y seguiremos siempre e inalterablemente juntos.

Después de la tormenta, sobrevienes tu, alma determinada a no perderme en el intento, brisa fresca que calma cualquier estado negativo de mi ser, pilar fundamental, piedra angular, estrella polar, no hay manera en la que no puedas guiarme, admiró tu increíble fuerza, me sorprende con nada experiencia, a pesar de atravesar altibajos en cada proceso, siempre haces que terminemos a salvo, de la mano, como si no hubiese algo que no pudieses reparar, eres el regalo celestial para este ser terrenal, como si tu belleza y empatia no fuesen suficiente, tu determinación mas que un don o virtud, es lo que nos mantiene aquí, ahora y para siempre, quizás y se que sera lo mas seguro, no me alcanzaran las letras, las emociones, ni la vida misma para agradecer lo que haces cada día de mi, hemos conocido lo que tanto anhelamos juntos, borramos el pasado, mejoramos el presente y nos preparamos para un largo futuro, la vida jamas nos enfrentaría a pruebas que no pudiésemos superar y tu las haz superado todas con creces, que mas podría pedir? Que mas podría desear? Eres siempre tu quien esta ahí cuando todo lo que nos intenta destruir pasa sobre nosotros, es casi irreal tu capacidad y tu temple, debo reconocer eso, por ello, te dedico este escrito a ti, mi real amor.

Montaña Rusa

Y de pronto… Se hizo la luz!!! Como si nunca hubiese existido, ya acostumbrado a la oscuridad, mis ojos tardaron un rato en acostumbrarse a esa luz que irradias de tu ser, frecuencia constante de corriente directa que no hace más que alimentar todo mi sistema límbico e impulsa cada latido de mi corazón!!! Como si fuese un ser traslucido quedo impactado al ver frente a mi semejante regalo de la vida, pues no creí ser merecedor de el clímax que emite tanto sentí en el alma, un sentimiento real, puro y genuino, como un privilegio que solo se le da a las personas tras largas jornadas de tortura, siento el agua tibia correr por mi cuerpo, siento tus dedos sobre mi piel, esa angustiosa necesidad de saberte bien, de estar cerca de tu resplandor, como si la vida se redujese al único hecho de estar para ti y disfrutar de tus ojos inalterables, infranqueables, llenos de tanta fuerza y seguridad, llenos de dicha y perdón, llenos de suprema misericordia ante un alma perdida, sin sopesar ni un segundo las consecuencias de cualquier acción, sin descuidar en ningún momento el objetivo, al final de cada tormenta logras apartar todas las nubes oscuras y pintar nuevamente el cielo de azul, quien más que tú para hacerlo, no creo que alguien más podría hacer.

Y de pronto… A la velocidad del rayo, la vida se encargó de entrelazar nuestras vidas!!! No logre darme cuenta a tiempo de lo que entre nosotros se formaba, no me di cuenta a tiempo de que eras mi mayor remedio, tu mi cura, yo tu enfermedad, te incrustaste a nivel molecular entre mis tejidos y me hiciste mejor persona, debo reconocer que cada día que pasa lo sigues haciendo, aun me impresiona tu determinación al respecto, sólida como una roca, mi montaña rusa, el pilar que me sostiene, dirección este, mi guía en el camino, como si todo lo anterior perdiera valides cada vez que tus palabras hacen que la tempestad desaparezca, jamás me cansaría de reconocer lo increíble que puedes ser, tienes el don de calmar al ser más indomable, sin saberlo lograste lo que nadie, no dudes de la envidia que se cierne a tu alrededor, no dudes de lo decidido que estoy a seguir aquí, ya con palabras claves deberíamos funcionar mejor, ensayo y error, dulce sensación, aterradora lección, una vuelta al mundo en una millonésima de segundo, de la risa al llanto en un abrir y cerrar de ojos, llanto, tu llanto, prefiero sellarme los oídos para siempre antes de tener que escucharlo, sacar mis ojos de sus órbitas antes de volverte a ver derramar una lagrima.

Y de pronto… Se encontraron par de peces en un mar lleno de tiburones, todas las especies marinas del mundo convergen en este mar de vida y entre luz y sombras, aguas salvajes y calmas, nos encontramos nadando juntos, no es casual que haya pasado así, no creo en la casualidad, creo en las causas y significados, en todo lo que nuestras almas se conectan, descifrarte no fue más que un truco de salón en comparación a lo que significara el día en que pueda verte a los ojos, sentir tu calor, tu fuerza y tu esencia, no veo ya el momento, la hora y el lugar de que eso pase, el arrastre del tiempo jamás me pareció tan infinito como este sentimiento, segundos, distancias, tiempo y espacio en contra de cualquier pronóstico, sin miedo a la equivocación, no veo obstáculos que no podamos superar, ya eso ha sido demostrado, prueba tras prueba, situación tras situación, haz superado cualquier expectativa de vida, haz creado un precedente que nadie más podrá hacer nunca jamás, pues esto pasara de largo, trascenderá nuestras vidas y aun después de ella, seguiremos unidos para siempre, porque no habrá nada, ni nadie que pueda quebrantar nuestros planes, nada ni nadie que pueda cambiar nuestra trayectoria, nada ni nadie que nos pueda separar nunca, porque ya lo decidimos juntos.

La niña, la Pinta Y lA Santa María

La niña que sueña con ser lo que nunca podrá ser, un ser atrapado dentro de un cuerpo que no es suyo, como un mal chiste de la vida, tanta frivolidad y fantasías en un solo empaque hacen que mi estómago se revuelva, no por asco, sino por ese vacío en la boca del estómago que produce la incertidumbre, al mismo tiempo puedo reír e intentar explicar o justificar actos y acciones tan descolocadas en tiempo y espacio, esa virtud de intentar distraer con mediocres artificios, tanto glamour en un ser que no se da cuenta de lo patético que es, como quien graba un video de sí mismo y se da cuenta de que una cosa es la expectativa y otra la realidad, el significado de la palabra lucha o sacrificio es muy ajeno en este anti plano que se vive, como si respiraras algún fino aire colado en el ambiente natural que te hace vivir de alucinaciones, brillar con luz propia es una virtud que no muchos poseen, oscurecerse por sus propios fracasos es algo que no muchos podrían soportar en su vida, pero intentar brillar, tapando el brillo de los demás solo para que tu tenue luz pueda ser vista, es algo ridículamente cobarde y deshonesto, no con los demás, claro que no, es el karma que llevaras siempre.

La pinta que tienes y que todos perciben de ti es solo la impresión de lo que eres realmente, hablo solo del exterior, como una casa muy bien cuidada desde afuera a la que entras solo para darte cuenta de que es una ratonera inmunda sin ningún tipo de cualidad o esencia, cualquiera se puede equivocar al ver desde afuera así como yo lo hice, no es un mal de morir, mucho menos una razón para sentir algún sentimiento negativo hacia ti o hacia mí, quizás no debió requerir siquiera un escrito, la verdad… Eres a duras penas la tercera parte de él, pude sentir la humedad del límite del lugar por donde respira, cero arrepentimientos, solo la vida sabe el porqué del desenvolvimiento de los hechos de la manera en la que sucedieron y respiro hondo al percatarme de que la vida tan savia como lo es, obro de la forma más tajante y brusca posible, de alguna o cualquier otra forma no me había dado cuenta del amor tan material que te corre por los huesos, he adoptado una nueva palabra a mi léxico común y diario, como los seres pueden sentirse tan “atacados” por el papel, más que tristeza por la situación de todos, me da ver en que se han convertido las personas, si alguna vez lo fueron.

La Santa María y tú, ¿realmente crees que puedes obtener el perdón? Tus acciones solo conllevan a mas tierra para tu oyó, no es lo que deseo, solo basto una noche de supuesta franqueza para darme cuenta de lo que ocultas en una vida con tanta carencia, yo considerado por mí mismo un cascaron vacío, es sumamente impresionante el significado que le puedo aplicar a esa expresión después de hablar con alguien como tú, estoy seguro de lo corto que me quede contigo y de lo inhumanamente equivocado que he estado al decir que soy un ser sin luz, porque ¿sabes qué? Tus manías de decir y mostrar el hambre que tienes te dejan en un lugar tan adecuado a quien eres realmente, ni siquiera podría sentir lastima por lo que te espera, porque sería sentir mucho, engranajes perfectos que mueven los hilos de la vida, tan retorica como literal, manejare mejor mis palabras, acciones y hasta mis manos antes de volver a sentir que sufro de necrofilia, un día después aun no dejo de sentir en mi piel ese desesperante hormigueo que se debe sentir al salir de una fosa, no hablo de metáforas, como quisiera que fuese así, como quisiera estar soñando, pero hablo de hechos de la vida real y de cómo termina un cuento de tres, dos, uno, cero.

Un punto distante en el cielo (Periodo de ausencia)

Pequeños destellos, flashes intermitentes, imperceptibles ante cualquier razón lógica, diminutas motas de luz en el ambiente, humedad en el aire, la presión baja y una gélida brisa acaricia mis pensamientos más ocultos, como si el ambiente y la vida me invitara a descubrirlos en medio de un torbellino de ideas, jamás pude verme a los ojos frente a un espejo por mucho tiempo, por menos tampoco, sostener esa mirada más que vacía, despiadadamente hipócrita, ciego ante el horror, mi determinación me ha llevado hasta este punto, hasta este lugar, como si no hubiese más camino que recorrer, siento que el corazón se detiene entre mi manos y mi pecho, irremediablemente sumergido en una sola imagen, los sonidos que emite mis labios no rompen el silencio, no dejan de estar tan cargados, síntesis irreal entre la duda y la atrición, miro a mi alrededor y no veo más que caos y una profunda pobreza humana, carencia de cualquier valor racional, instintivamente cierro mis ojos y me curro detrás de mis grandes barricadas, fortaleza edificada capa por capa, impenetrable ante cualquier cosa que pueda afectarme, cálida morada desde donde puedo mantenerme sano y contemplar a salvo, cualquier disturbio o situación adversa, no existe un momento más revelador que este, pensando en todo lo que podría escribir acerca de tanto, por no ser más específico.

Ya he pasado por estos caminos antes, ya he visto estas figuras, sin sentido, sin siquiera un ápice de pasión, no hablo de un plano sexual, hablo de la pasión que nace del ser humano por hacer lo que más le gusta, aun así… eso ya es una constante sobre valorada, el efecto de todo lo que hemos perdido, vivimos por vivir, sin más, sin menos, moviéndonos a la velocidad de nuestros más mediocres deseos personales, alimentados por dosis inagotables de subjetividad y una marcada fijación por los estereotipos preestablecidos que no nos hacen ver más que personas vacías de almas o peor aún, con falta de esencia y genuinidad, eso no me desconcentra en lo más mínimo, pero si me hace voltear a verte a los ojos y divagar al respecto de cuan desagradable es mirarte a esos ojos oscuros, malicia programada, suelo sonreír cada una de las pocas veces que recuerdo lo patético de tu actuación, no mereces ni siquiera ser un extra, mucho menos la protagonista, a menos que sea de una satírica comedia con el peor humor negro que podría haber, no todo es malo, como cualquiera podría discernir, pero aunque tuvieses más virtudes que defectos, incluso así, no serias capaz de rectificar las líneas de mis manos y te falta mucha más franqueza al dirigirte a mí.

No creo que hagan falta más preguntas, ni siquiera un nuevo encuentro, suficiente con lo que obtuve de ti, estoy seguro que obtuviste de mi más de lo que cualquiera hubiese obtenido, quizás menos de lo que hubieses querido, pero considero que fue suficiente, como en un periodo renacentista, el arte fue más allá de la visión que se tenía en primer plano, sin arrepentimientos, ni culpas, se transmitió lo que tuvo sentido al sentir lo que estaba en la atmósfera y mucho más por encima de ella, sin confusiones, el agua es mucho más clara en la superficie y aunque logramos adentrarnos en parte de las profundidades de nuestros cuerpos, la mente no hizo más que jugar con nuestras palabras y acciones, solo son recuerdos, impresos en papel y tinta digital, sin huellas, sin nombres y te aseguro que en este momento ya sin ningún tipo de sentimiento o aflicción, te mire, te mostré el camino, te seguí, llegue a ti, ambos nos disparamos en el pecho y dejamos pasar todo lo que venía, fuese bueno o malo, lo dejamos ir, siguiendo en paz con nuestras vidas, buenas o malas, vacías o llenas de algún significado, no hay glorias sin que antes exista una batalla campal, aunque en este caso no hubo ganadores, solo el sabor tan agridulce en mi boca.

Después de la Tormenta

No todos los días suelen ser radiantes, si fuese así, no habría equilibrio, el viento sopla con fuerza, baja la temperatura, sube la presión atmosférica, nubes oscuras al este, cargadas de ira y tempestad, llenas de vida propia, es inevitable, la tormenta se acerca y no hay nada que se pueda hacer, como quien espera un veredicto, el momento nos hace mas intranquilos, vulnerables y a su vez tan alertas, sirenas a lo lejos activan nuestras alarmas internas y hacen que tengamos a la mano nuestros mas infames escudos, como si sirviesen de mucho, cada vez mas cerca, nos arropa con fuerza, el miedo se transforma en armas las cuales utilizamos para hacer heridas a través del viento, no es una pelea la cual podamos ganar, solo hay una manera, la enfrentamos juntos y superamos la adversidad, no saldremos ilesos, pero saldremos y eso, es lo que cada día nos demuestra nuestra fortaleza a pesar de las tormentas, cada vez mas cerca, Nos alcanza y acelera, nos golpea y nos acecha, solos tu y yo en esta tierra inmensa, sintiendo viento, agua, ráfagas de furia en contra de uno y del otro, sin piedad alguna, torbellinos de ida y vuelta, nuestra vista se ciega, puños apretados, desesperados por terminar la contienda, con un profundo sabor amargo en nuestras lenguas y apenas comienza.

Corazón acelerado, respiración agitada, aun estamos empapados, debo reconocer que me siento agotado, sumamente cansado, se que son condiciones que compartimos, ambos pasamos por esto, no hay mas que destrozos a nuestro alrededor, nuestras ropas desgarradas, no mas que nuestros sentimientos hacia el otro, hacia nosotros mismos, hacia esto, examinamos los daños, intentamos limpiar quizás torpemente las heridas dejadas por lo atravesado, cruzamos miradas, no hace falta hablar, las culpas o quien las tenga se vuelve algo totalmente secundario, recuperarnos es lo que importa, lo principal, lo que nos hace reaccionar, la tormenta se aleja y no dejamos de ver su trayectoria, mientras reflexionamos al respecto de lo que paso, como lo afrontamos y sobre todo, como hubiésemos podido evitar estar en la trayectoria de tanta destrucción, no esta demás aceptar y reconocer, no esta demás dar un poco el brazo a torcer, en estos casos nuestro orgullo así como nuestros escudos son solo un adorno convertido en estorbo y carga para nuestras espaldas, como lo podríamos entender a la primera? Nunca nada jamas en nuestras vidas se podría comparar con esto, no hay antecedentes ni manera alguna de tener una especie de manual autodidáctico para estos casos, sin directrices que seguir, aprendemos juntos, caemos juntos, nos levantamos juntos, nos sacamos el polvo de encima juntos y seguiremos siempre e inalterablemente juntos.

Después de la tormenta, sobrevienes tu, alma determinada a no perderme en el intento, brisa fresca que calma cualquier estado negativo de mi ser, pilar fundamental, piedra angular, estrella polar, no hay manera en la que no puedas guiarme, admiró tu increíble fuerza, me sorprende con nada experiencia, a pesar de atravesar altibajos en cada proceso, siempre haces que terminemos a salvo, de la mano, como si no hubiese algo que no pudieses reparar, eres el regalo celestial para este ser terrenal, como si tu belleza y empatia no fuesen suficiente, tu determinación mas que un don o virtud, es lo que nos mantiene aquí, ahora y para siempre, quizás y se que sera lo mas seguro, no me alcanzaran las letras, las emociones, ni la vida misma para agradecer lo que haces cada día de mi, hemos conocido lo que tanto anhelamos juntos, borramos el pasado, mejoramos el presente y nos preparamos para un largo futuro, la vida jamas nos enfrentaría a pruebas que no pudiésemos superar y tu las haz superado todas con creces, que mas podría pedir? Que mas podría desear? Eres siempre tu quien esta ahí cuando todo lo que nos intenta destruir pasa sobre nosotros, es casi irreal tu capacidad y tu temple, debo reconocer eso, por ello, te dedico este escrito a ti, mi real amor.

 

 

Montaña Rusa

Y de pronto… Se hizo la luz!!! Como si nunca hubiese existido, ya acostumbrado a la oscuridad, mis ojos tardaron un rato en acostumbrarse a esa luz que irradias de tu ser, frecuencia constante de corriente directa que no hace más que alimentar todo mi sistema límbico e impulsa cada latido de mi corazón!!! Como si fuese un ser traslucido quedo impactado al ver frente a mi semejante  regalo de la vida, pues no creí ser merecedor de el clímax que emite tanto sentí en el alma, un sentimiento real, puro y genuino, como un privilegio que solo se le da a las personas tras largas jornadas de tortura, siento el agua tibia correr por mi cuerpo, siento tus dedos sobre mi piel, esa angustiosa necesidad de saberte bien, de estar cerca de tu resplandor, como si la vida se redujese al único hecho de estar para ti y disfrutar de tus ojos inalterables, infranqueables, llenos de tanta fuerza y seguridad, llenos de dicha y perdón, llenos de suprema misericordia ante un alma perdida, sin sopesar ni un segundo las consecuencias de cualquier acción, sin descuidar en ningún momento el objetivo, al final de cada tormenta logras apartar todas las nubes oscuras y pintar nuevamente el cielo de azul, quien más que tú para hacerlo, no creo que alguien más podría hacer.

Y de pronto… A la velocidad del rayo, la vida se encargó de entrelazar nuestras vidas!!! No logre darme cuenta a tiempo de lo que entre nosotros se formaba, no me di cuenta a tiempo de que eras mi mayor remedio, tu mi cura, yo tu enfermedad, te incrustaste a nivel molecular entre mis tejidos y me hiciste mejor persona, debo reconocer que cada dia que pasa lo sigues haciendo, aun me impresiona tu determinación al respecto, sólida como una roca, mi montaña rusa, el pilar que me sostiene, dirección este, mi guía en el camino, como si todo lo anterior perdiera valides cada vez que tus palabras hacen que la tempestad desaparezca, jamás me cansaría de reconocer lo increíble que puedes ser, tienes el don de calmar al ser más indomable, sin saberlo lograste lo que nadie, no dudes de la envidia que se cierne a tu alrededor, no dudes de lo decidido que estoy a seguir aquí, ya con palabras claves deberíamos funcionar mejor, ensayo y error, dulce sensación, aterradora lección, una vuelta al mundo en una millonésima de segundo, de la risa al llanto en un abrir y cerrar de ojos, llanto, tu llanto, prefiero sellarme los oídos para siempre antes de tener que escucharlo, sacar mis ojos de sus órbitas antes de volverte a ver derramar una lagrima.

Y de pronto… Se encontraron par de peces en un mar lleno de tiburones, todas las especies marinas del mundo convergen en este mar de vida y entre luz y sombras, aguas salvajes y calmas, nos encontramos nadando juntos, no es casual que haya pasado así, no creo en la casualidad, creo en las causas y significados, en todo lo que nuestras almas se conectan, descifrarte no fue más que un truco de salón en comparación a lo que significara el día en que pueda verte a los ojos, sentir tu calor, tu fuerza y tu esencia, no veo ya el momento, la hora y el lugar de que eso pase, el arrastre del tiempo jamás me pareció tan infinito como este sentimiento, segundos, distancias, tiempo y espacio en contra de cualquier pronóstico, sin miedo a la equivocación, no veo obstáculos que no podamos superar, ya eso ha sido demostrado, prueba tras prueba, situación tras situación, haz superado cualquier expectativa de vida, haz creado un precedente que nadie más podrá hacer nunca jamás, pues esto pasara de largo, trascenderá nuestras vidas y aun después de ella, seguiremos unidos para siempre, porque no habrá nada, ni nadie que pueda quebrantar nuestros planes, nada ni nadie que pueda cambiar nuestra trayectoria, nada ni nadie que nos pueda separar nunca, porque ya lo decidimos juntos.

Desde mi posición

Es irónico reflexionar al respecto, darse cuenta mientras miras desde un lugar seguro, mientras disfruto de la patética película de tu vida, verte con los ojos vendados, ajeno a lo que pasa a tu alrededor, lo irónico, verte con los ojos tan vendados como la misma justicia, sin haberlo reclamado, sin haberlo buscado, aun jugando a imaginar tejer la más cruel venganza, como siempre suele pasar, la vida obra a mi favor y se hace justicia, la misma que te venda lo ojos, confiando ciegamente en alguien con las más mal sanas intenciones, absorbida por la falta de opciones, tu complemento, pues… Hechos el uno para el otro, clavos y martillos a la vez, pero esta vez soy yo el que roba el tiempo, trasciende los momentos, profana los espacios y se queda con la mejor parte del botín, a expensas de mi voluntad, me río, poder en mano, dueño del pensamiento de quien te lleva de manos, complacido por tu inocencia al respecto, mirando cómo te luces sin saber que solo eres una pieza más, sustituible, reemplazable, mientras te sobre valoras tu sólito en tu mundo, mientras no ves más allá de esa justa venda que te has ganado con tu falsa moral, revísate una vez más, porque creo que no estás en una posición favorable dentro de todo el contexto.

Creaste un mundo basado en tus falsas proezas, no mediste al momento de emitir argumentos que te hiciesen ver precisamente como no eres, lo hiciste pretendiendo brillar, pero nunca recordaste ni tomaste en cuenta que cada quien brilla por luz propia y no gracias a la oscuridad de los demás, intentaste crear una simple y patética ilusión óptica, lo mejor para ti, fue que te salió bien, lo peor para ti, que tus acciones en mi contra me convirtieron en el boomerang que por fuerza natural se devolvió en tu contra, aun mucho peor fue que el regreso vino con mucha más aun fuerza que la que accionaste, sin agresividad, pero con la mayor precisión, la necesaria para acabar con la ilusión que construiste a tu alrededor, pero sin destruir esa imagen plan perfectamente ejecutado que sigue corriendo en tu mente sin detenerte, sin perder detalles y aun así… Sin quitar la venda de tus ojos, cosa que disfruto y me satisface aún más que poner al descubierto lo que realmente pasa, ver esos ojos desde mi posición, mientras tu sueñas algún día conseguirlos, escuchar su voz desgarrando su corazón mientras tu… Simplemente no estas dentro del contexto, en este punto no sé si mereces mi lastima o agradecimiento, sea lo que sea, creo que no mereces más de lo que tienes.

Puede que en algún momento pueda ver mucho mas allá, sin alejarme de mi zona de confort, tal vez me atreva a intercambiar algunas palabras, con la satisfacción de estar muchos pasos por delante de ti, sabiendo lo que te es tan ajeno, burlándome de ti en silencio sin el mas mínimo grado de culpa o arrepentimiento, miro tu vano estado de felicidad y mas que vació, me hace verte en tu mas mediocre angulo, aun así… debería agradecerte, mas de lo que lo he hecho hasta ahora, perdido entre tus pensamientos y sentimientos jamas lograrías entenderlo, no fuiste quien arrebato y se salio con la suya, fuiste el héroe anónimo en mi vida, quien me libro de la mas infame sombra que haya podido cernirse sobre mi, fuiste la excusa necesaria y perfecta para dejar detrás de mis pasos lo peor que la vida pudo haberme cruzado en el camino, aunque leyeras estas lineas, aun si lograras entender el mensaje o el significado de mis palabras y de este escrito como tal, no tendrías la mas mínima capacidad de entender lo trascendente que fueron tus acciones y el papel que jugaste, no te quitare merito alguno, desearía decir que fue parte de un plan muy bien pensado y aun mejor ejecutado, pero la verdad no fue así, ahora es mi turno.

Victimas de nuestra realidad

Sensaciones perdidas en el tiempo, fragmentos de vidas anónimas acumuladas a través de cada latido distinto del corazón, donde los intervalos entre cada uno de ellos son cubiertos con húmedos besos, las caricias no reviven todos esos momentos, no se reescribe fielmente la historia, no hay siquiera un déjà vu, formando nuevos códigos de escritura corporal nos encontramos de manera semi horizontal, como si faltaran palabras en nuestra lengua materna, acuñamos emociones dirigidas en todas direcciones, describimos con bosquejos lo desconocido con nuestros propios dedos en nuestra piel, la sangre fluye en nuestras venas circulando a través de nuestro corazón como de costumbre, pero hay algo mas en nuestra sangre, emanamos componentes químicos, que aceleran nuestras funciones motoras al igual que nuestras emociones impregnadas de adrenalina y feromonas, que nos transmite mas energía de lo humanamente posible, la respiración fluye tan rápido como el deseo y nuestra imaginación solo es parte de un mapa digital, el cual seguimos y ejecutamos justo por el sendero que nos ha traído a este momento, convirtiendo cada movimiento en mas que instintos primitivos, acción y reacción en su mayor expresión, pulsos de energía pura, magnetismo alrededor de nuestros cuerpos, no hay posibilidad, ni manera de separarnos, al punto de convertirnos en una sola persona, unidos en cuerpo y alma, la unión de lo terrenal y celestial.

No hay precedente para lo que acontece, no hay punto en la historia en el que podamos afincar nuestras dudas y pretender que ya ha pasado, no hay siquiera manera de comparar pasado y presente basados en este clímax que se eleva un metro por encima del suelo, viertes tu saliva en mi boca, usas tu lengua con ese fin, mis manos encuentran en camino hasta la piel desnuda de tu torso, ¿sientes eso? Fiel representación de cada una de mis letras, recordando hasta donde pueda cada vez que imagine tenerte justo entre mis brazos, contraparte del alma, mente y corazón, la lucha en contra de las fuerzas o a favor de ellas no nos llevan a lugares distantes, sin remordimientos, quizás si sintiésemos que ya lo hemos vivido no creo que haya sido sentido de igual manera, como podemos imaginarnos un síntoma con tal grado de euforia en el momento de ser y estar, el cuerpo te juega aquella mala broma en donde te magnifica cada sensación y quedas como en el aire, perdido, sin saber como explicar lo que ha pasado, pues… déjame aclararte algo, lo que ha pasado, este ha sido solo un pre ambulo, solo una muestra del licor con el que podríamos embriagar nuestras vidas, y créeme, esta es la millonésima parte de lo que espero sea.

Mas allá de el tiempo, mas allá de el cuerpo, mas allá de aquellas cosas de la vida las cuales atesoramos, incluso mucho mas allá de todo lo que nos relaciona, nos haga diferentes y todo lo que pudiésemos sentir, las condiciones ambientales incluidas en las variables carentes de atención emocional, existen y prevalecerán, antes, durante o después, contigo o sin mi, la ecuación no hubiese cambiado, el fin hubiese sido el mismo, quizás con diferentes protagonistas, en diferentes épocas y aun así, considero y lo escribiré con la mayor conciencia de las cosas posible, jamás hubiese sido lo mismo, ni siquiera hubiésemos sentido la mitad, porque aunque me arropaste con tu piel mientras entraba en tu ser, ha sido el acto mas puro que he podido hacer, ejecutado solo con sentimientos impresos sobre tu piel, con la tinta que proporcionan tus poros, con la delicadeza exacta, con la intensidad precisa, con las miradas y palabras adecuadas, en lugares perfectos, con la luz necesaria, sin parámetros, ni barreras, en una lucha constante por escucharnos el uno al otro entre nuestras voces y gemidos, con la respiración entre cortada, aun así y a pesar de todo, de absolutamente todo, henos aquí, tu y yo, leyendo todo lo que me haz hecho escribir una vez mas, en tu nombre y basado en nuestros sentimientos.

Admirable Grandeza

He tenido la increíble oportunidad de experimentar frente a frente, una experiencia realmente fuera de lo común, una experiencia que a mi parecer, rompe los moldes y los esquemas en los que se basan las leyes naturales, es motivo de admiración, muestra de una inmensa grandeza, forjada por una inquebrantable fuerza, que hoy y siempre merece ser celebrada y tomada en cuenta, no debería obviarse el hecho tan real y hasta de cierta manera tangible, de que nuestras acciones, actitudes y hasta decisiones, siempre pasaran desapercibidos, hasta que hayamos cometido un error, sin importar cuanto dejemos la piel pegada al suelo, el reconocimiento o el simple valor hacia las cosas que hacemos, siempre será muy limitado, aún más increíble verse o sentirse sumido en una espesa nube, producto de la lucha constante, que aún sin esperar nada a cambio, las personas en tu entorno y a tu alrededor, no son capaces de no solo darse cuenta de tus actos, sino que en ocasiones, no notan la importancia de esas acciones y hasta quizás sin querer o con toda culpa, hacen que el hecho de ayudar se convierta en toda una travesía cuesta arriba, donde se vuelve literal el nadar tanto para nunca llegar a la orilla, lo peor de todo, es no lograr siquiera crear conciencia al respecto, eso es lo peor.

 
Sin embargo… Me he fijado en los detalles, capacidad innata que me permite ver un tanto más allá, me ha permitido, descubrir y disfrutar de cerca este «fenómeno» que me tiene de cierta manera encantado y atrapado, porque me demuestra que aún existen rastros de humanidad en las personas, mostrado ante mis ojos esta esa prueba de que aún hay personas con calidad y calidez humana, cuando me he encontrado tan inclinado a no creer, a desestimar las acciones de otros, no perderme en mis propios pensamientos y sentimientos ha sido todo un reto, el cual hoy siento que ha sido posible gracias a factores externos, ver fuerza, determinación y una inhumana capacidad de absorción y resolución de problemas con fórmulas y ecuaciones tan complejas y dolorosas como la pérdida de un ser querido, me ha abierto los ojos a nuevas formas de vida, nuevos colores, matices y figuras que pensé ya estaban extintas, no es fácil inspirarme, mucho menos considerar un tema con el cual escribir y dejar una ínfima huella de que en algún punto de la vida existí, pero esa actitud ante la vida que disfrute en primera fila, me hace ver un poco más allá de lo que siempre he visto y querer expresarme al respecto, si lo pasare por alto, perdería mi norte y mi propia esencia.

 
Sin dudarlo un solo segundo, expresa mi impresión al respecto, sé que vale la pena tanto, pero no más que esa figura responsable de estas letras, querer a alguien así sería quedar corto, admirarte,  no sería suficiente, que bueno compartir la misma sangre, encontrarte y de ahora en adelante disfrutarte es uno de mis tantos planes, ser noble, lleno de en energía, hermosa flor a la intemperie entre los elementos, brillas con luz propia, sin perder tu calidez, cualidades forjadas con el tiempo y las circunstancias, das paz y calma a quien se te acerca, un abrazo no basta, pensarte alimenta, tus hazañas son auténticas, lejos de historias de leyendas, eres real, genuina y una mujer increíblemente perfecta, aun con tus defectos, llena de muchas más virtudes, compensas lo adverso, siempre sonriendo, con esos ojos que irradian fortaleza y aunque muchas personas no lo vean, aunque puedas tener, como todos, algún lado oscuro que atormenta, eso forma también parte de tu grandeza, sin que nadie pueda señalar o juzgar tus proezas, no hay manera alguna de cortar ese cordón umbilical, ese nexo intangible y a su vez inalterable, doy gracias a la vida cada día por haberte conocido, porque seas quien eres, por estar donde estamos, por haber pasado el tiempo que paso, por el pasado, presente y futuro que nos depare.

Cuando no hay plan a seguir

Qué extraña la manera en la que la vida teje situación, emociones y hasta posibles sentimientos de manera tan fría, cruda, directa y consecuente, sin medir en acción, ni reacción, sin siquiera perdonar lazos irrompibles, sin dejarnos un segundo para tomar aire y reflexionar al respecto, no poseemos el dominio sobre las variables, no hay elección cuando la vida decide accionar o cuando simplemente te lleva por caminos inciertos y sin piedad te deja solo en ellos esperando tener la solución a todo lo que se presenta, como pretendiendo que tienes la capacidad de elegir o solo diferenciar entre lo bueno, lo correcto, lo mejor o lo que simplemente deberías hacer, aun el hecho de abrir los ojos a tiempo, no calma el alma, porque quizás una duda sembrada al respecto de la situación te puede torturar aún más que el mismo resultado de la misma, no hay instrucciones, plan o normas a seguir, jamás podría ser quien ve el juego desde las gradas, siempre fui, e sido y seré quien este en el campo pateando el balón y haciendo que de mi depende una victoria o una derrota, sin embargo, sin embargo… Se detiene el movimiento, aun con el corazón acelerado, debo deponer mis intenciones, ¡como si se suspendiese el juego por lluvia, no hay ganador, no hay perdedor, solo la incertidumbre que deja pensar una y otra vez en: que hubiese pasado si?

Honestamente, aun ante los riesgos más humanamente imposibles, jamás tuve que planearme esta pregunta, puede que las razones de mi cuestionamiento para muchos sea insignificante, puede que muchos más jamás lograran entenderlo y muchos más aún podrían condenarme el resto de mi vida al saber que la posibilidad pueda pasar por mi mente, pero… Eso es lo que pensaría el resto del mundo, lo que para mí tiene poca importancia realmente, pues la vida para mí no es esperar aceptación o gloria ante mis actos o acciones, para mí los detalles valen más que cualquier moneda y los sentimientos no son superados no por todo el oro del mundo, uno no debería estar por la vida acumulando solo riquezas materiales que al final… ¡No se llevará consigo! Solo los recuerdo de los mejores momentos eso nadie te lo puede quitar, la esencia de lo vivido muchas veces te hace ser quien eres, hace tu firma personal y te distingue ante los demás, aunque muchas veces tus ideales y pensamientos se vean subestimados, está en cada quién creer a su manera, hacer ajustes al respecto y defender aquello que nos impulsa, motiva, nos da fuerza o simplemente nos llena al punto de arriesgar todo por un fin común.

La vida, el destino, todas aquellas fuerzas y factores que nos hacen seguir los senderos, decisiones, acciones, argumentos, cualquier modo de llegar a lo que se quiere sea justificado o no, de manera egoísta se podría pasar por encima de todo dándole la mayor prioridad a lo que se considera más importante para uno, fácil de decir y expresar pero tan difícil de ejecutar, pero nunca siquiera permitir que pase por la mente la idea de ser un imposible ¿Determinación, valor? Creo más bien en la convicción ante las cosas, sin medir en consecuencias, no hay más satisfacción que la proporcionada por un reto difícil al ser superado y ejecutado en la clandestinidad y el anonimato, el pecado… A mi parecer es peor no hacerlo que vivirlo, con un toque de riesgo latente, se hace más tentador la verdad, como si la sangre llamara al cuerpo, como si el cuerpo desarrollará sentimientos, como si los sentimientos sobrepasarán cualquier argumento en contra, es increíble como la vida juega con las personas, tuerce los caminos para unir almas, crea planes pasando por alto los resultados y provoca reacciones químicas, físicas y biológicas donde nadie más se atrevería siquiera a imaginar, ¿quién lo sabe? ¿Quién lo espera? ¿Qué hacer? Creo que nunca se sabrá y sé que esa duda me acompañara por el resto de mi vida.

Bajo un retorcido cielo (ciclo oscuro)

El tiempo no posee valor alguno, el momento puede ser sustituido sin más,  sin ningún sentido, sin remordimientos, quien este frente a ti no es por mérito o habilidad, es solo porque le toca, es su momento, sin necesidad de algo en específico, la única misión es seguir respirando, no hay metas atadas a sueños, ya no crees en la contraparte, fuese cual fuese, fuese quien fuese, da muy igual quien tenga el coraje de plantarse frente a ti o quien solo se cruce en tu camino, ya no existe el respeto, ni la fidelidad, solo cuerpos que se atraen, magnetismo quizás, movimiento, reacción química, cualquier cosa lo más alejada posible de lo que alguna vez se conoció como sentimientos, solo en este momento se trata acerca de ti y de mi, pero eso fue en el segundo que acaba de pasar, ahora estoy solo y disponible, ahora solo somos tu y yo, vivimos el momento hace un par de segundos atrás y vuelvo a estar más disponible que solo, ciclo interminable, circulo vicioso donde el único fin es justificar nuestras necesidades especiales o necesidades netamente fisiológicas, sin percatarse en quien será la próxima vez, no hay lágrimas, sin sufrimientos, llegas y en un segundo te vas, aun intento recordar cuál era su nombre, vuelvo a estar solo y disponible, otra vez.

Como si nuestra vida transcurriera en una cinta transportadora, encapsulados en nuestra mirada enfocada en un solo objetivo, solo simulando tener aspiraciones mayores para ser reconocido socialmente, como si el resto del mundo no fuese tan y quizás más retorcido que tú, cuenta tu historia y espera que la gente se sorprenda, mira más allá, mucho más allá de su mirada fingida de asombro, te sorprenderá a ti ver que quien te escucha a practicado más posiciones, creado más argumentos injustificados e insostenibles, que ha mentido y jugado más que tú para obtener un ápice de placer terrenal, siéntete en casa, no existen las pasiones más allá de la satisfacción carnal, como si todas las personas viviesen en una gran esfera personal, de la que solo salen para pecar y regresan para orar por sus pecados, acción valida por cierto, totalmente aceptable, un ejemplo a seguir, clava tu puñal hijo, con confianza, pero regresa antes de la cena, reza toda la noche y comienza el día en ayuno, todo estará bien, serás perdonado y podrás ir con la frente en alto a seguir destruyendo vidas a cuesta de tu felicidad propia, grandes enseñanzas, falsas esperanzas, carente de algún tipo de sensibilidad, todos y cada uno de nosotros, estamos diseñados para ser lobos y al mismo tiempo poder hacernos pasar por frágiles ovejas.

Llegar a este punto, entender los mecanismos, el saber ciertamente es poder, sin que alguien pueda rebatir tu argumento, sin que alguien se atreva a afirmar que accionó siempre sin la malicia apropiada para hacerse con lo que necesitaba, poder dormir en las noches con una culpa es casi igual que el café en las mañanas, un mal necesario pero que por nada del mundo dejaría de disfrutar, no hay hilos que nos guíen, no somos figuras vacías hechas de trapo, nuestro destino está determinado por nuestras habilidades, no por nuestras decisiones y creo que si en algún momento nos tocase decidir, el peor error seria decidir creer, creer que hay algo más cuando no lo hay y quien crea que si, quien se quiera engañar a si mismo luego de leer esto, lo invito a ser lo suficientemente valiente, recordar estas palabras y aceptar cuando pase que yo tenía la razón, sin rencores, como un familiar con el que peleas, odias y que al final terminas amándolo y dando la vida por él, así es la vida damas y caballeros, nuestro nexo con ella es inquebrantable, así que se puede dar el tupé de hacernos todo el daño que desee y siempre estaremos ahí, intentando ganarle, simulando las perdidas, pero sobre todo… Siendo nosotros mismos, humanamente imperfectos intentando aparentar mucho más.

Realidad Vs Expectativa

La linea que divide la realidad y la expectativa, para mi siempre ha sido muy delgada, esta vez… Fue un tanto diferente, ya que la realidad sobre paso por mucho la expectativa o mejor dicho, la falsa expectativa al respecto de, aun así… La verdad no me siento sorprendido, aturdido o afectado por esta especie de revelación, no es de extrañar la complejidad del ser humano, pero si es razón suficiente para entristecer cualquier alma, el darse cuenta de cierta falta de calidad y calidez humana ante una nueva oportunidad en puerta, para mi siempre ha sido mas que importante el conocer a las personas y sus reacciones, no para comparar o criticar de alguna u otra manera, no esperando alguna actitud que me sorprenda o sobre pase mis expectativas, sino mas bien con la finalidad de saber de que esta hecha cada persona que la vida pone frente a mi, aquellas personas con las que cruzo caminos y que de algún modo u otro hay alguna forma de trayectoria trazada, ya sea en la misma dirección o en direcciones contrarias, siempre me ha llamado la atención y se me ha hecho sumamente interesante las interrogantes al respecto, sin importar los resultados, sin medir en las acciones y reacciones al respeto, no hay falsas intenciones, no hay dobles significados, ni siquiera negatividad.

La realidad… Por mas retorcida, cruda y fría que parezca, no dejara de ser la realidad, en ocasiones hermosa y sensible, otras veces como salida de los mas oscuros cuentos de terror, fuese cual fuese su naturaleza, es un activo inalterable que define personas, situaciones, momentos, experiencias y acciones, como parte intrínseca de nuestro mas primitivo ser, no hay manera alguna de escapar a ella, quizás en algunas ocasiones se pueda proyectar de manera consciente lo que no es, las personas podrían pasar desapercibidas y crear cierto espejismo frente a lo que realmente son, pero no es un arte de dominio absoluto, no es una adaptación en nuestra evolución que dure muchas mas tiempo del que quien esta frente a ti se de cuenta de la farsa a tiempo o peor aun, sin que se de cuenta de la carencia de virtudes o la falta total de las mismas, aun así… Igual no es algo que me sorprenda ver, saber o conocer, ha sido siempre un tema tan cercano a mi, sin poder tergiversar al respecto en ninguna de mis palabras aplicadas al tema, ni mucho menos mal poner a las personas que he conocido o que la vida se ha encargado de acercar a mi propia vida, pues no vale la pena hacerlo, ni mucho menos quien no valora una acción.

La expectativa… Vista como don o maldición, quizás sea nuestra manera de interpretar nuestros sueños, esperanzas o deseos, velo que cubre de manera muy momentánea nuestros ojos, ficción aleatoria, muchas veces certera, otras muchas mas errónea, ¿quien escapa al momento en el que es usada la expectativa ya sea como arma o escudo? Aun antes de levantar juicio a favor o en contra de alguien, le damos el beneficio de la duda y accionamos con nuestra expectativa, como si fuese una dosis genérica de la confianza que depositamos en las personas, duele menos quebrantar lo que pensabas de alguien, a que traicionen tu confianza, en este momento podría verlo así, solo en este momento podría tener esa reflexión al respecto, sin saber a ciencia cierta lo que pasara después, sin sopesar en que si la confianza sea mas importante que la expectativa, en realidad creo que si fuese menos importante, no estuviese escribiendo en este momento, realidad, confianza y expectativa, vertidas en el mismo vaso, como una sola constante en una ecuación, parte de la misma linea y quizás de una misma trayectoria, sin dejar de pensar una y otra vez en la reflexión en la que me hace pensar, teniendo siempre presente en que lo mejor siempre es lo que pasa y si así pasa, es porque así debía de ser.

Un millón de pequeñas piezas

Tanta fragilidad expresada en aquellos rostros que para muchos no son tan familiares, que nos hace mostrar nuestro lado más cruel ante esa variación, como si no fuese parte de nuestra propia humanidad, como si merecieran solo un aislamiento, solo mirando el factor externo, al igual que la gran mayoría, con las mismas debilidades, virtudes y defectos, quizás con un tanto más de sentimientos, estoy dispuesto a asegurar que con muchas más esperanzas que las que cualquiera podría tener, su simplicidad, el hecho de ver la vida desde otra perspectiva no escogida, no planeada, no deseada, ¿quién es lo suficientemente valiente para señalar cualquiera de sus acciones? y quien lo haga, no creo que merezca la compasión de nadie, no es mirarlos como un tabú, como una especie de tribu dispersa, muchísimo menos como una carga, que gratificante para mí el tener un contacto tan cercano, ver todo lo que transmiten sus ojos y sonrisas, como si en el mundo no existiese absolutamente nada más que el impulso para dar el siguiente paso, la motivación para hacer el próximo movimiento, como si en el mundo no existiese nada más que la espera por alguien que te corresponda la mirada y te regale un «hola» quizás eso los haga sentir que cuentan en esta tan condenante sociedad, quizás, creo que no podría saberlo.

Después de esta experiencia, veo con mucho más rechazo y podría decir que hasta con cierto asco los adjetivos utilizados para describir a «personas» que particularmente, para mí son más personas que muchas de las que han cruzado por mi vida, discapacitado, minusválido, invalido, incapacitado, impedido, deficiente, que increíble el odio que me puede generar esas palabras, como podemos etiquetar o encajonar a un ser humano por cualquier impedimento, mi naturaleza de darle mucho más valor a las emociones, sentimientos y sensaciones es lo que me hace verlo desde esta perspectiva, Tal vez alguien pudiese rebatir mi argumento, quizás cualquiera se atreva a preguntarme si he vivido en carne propia el atender todo un día, todo un mes, todo un año y toda una vida a alguna persona con cualquier condición de esta índole, de antemano, mi respuesta será NO, no lo he hecho, puede que me juzguen al decir que no tengo ni la más remota idea de lo que hablo o escribo, que me cuestionen por escribir sobre un tema del que no tengo el más pleno conocimiento, ni del que me ha dejado alguna herida, es muy probable que hasta me tilden de hipócrita o falso, por hacerme ver tan optimista o mostrar mi concepción sobre ciertas cosas de la vida que afectan a muchos, que es una realidad.

De tener la oportunidad cercana de que alguien requiera de mi atención y cuidado de ese tipo, sería como lo dije antes, cercana, de alguien con un nexo tan firme hacia mí, alguien con quizás cierto parentesco consanguíneo o simplemente alguien que se haya ganado mi aprecio, respeto, valor y consideración, solo al tener en cuenta esos factores de unión, es suficiente fuerza para mantener la calma, ser paciente, sonreír ante las situaciones más adversas que se puedan vivir con esa persona, es suficiente motivo para recibirla con la mejor sonrisa, para no desesperar, para que en ningún momento de la vida se cruce por mi mente un pensamiento de abandono a la labor o darme por vencido, si no quieren tomar en cuenta mi argumento por no haberlo vivido, está muy bien por ustedes, por mi parte… siempre diré lo que pienso y como lo pienso, sin decoros, ni medias tintas, esta nueva experiencias me abrió los ojos y aun así no dejo de ser quien soy, mi pasado no cambia, mi presente es este y el futuro siempre será el que yo quiera hacerme, espero que por lo menos a algunas personas, este escrito les haga perder los prejuicios, les haga cambiar la manera de ver a los demás, porque algún día tocara vivir lo que otros viven, estén seguros.

En una fría mañana

Abrí los ojos con ese sentimiento de estar desubicado en tiempo y espacio tan arraigado a mi piel, no esperaba despertar en otro lugar, ni en otro punto de mi vida, he despertado donde debía despertar, con la diferencia de estar cubierto de una mañana un tanto diferente, algo nostálgica, resultado inevitable gracias al tono gris de las nubes acompañado de ese frío montes que me hizo recordar momentos aún más brillantes, no me quejo de este nuevo comienzo, no me arrepiento de los pasos que he dado, agradezco primeramente a Dios por las oportunidades concedidas, solo él puede manifestarse de maneras tan extrañas e inexplicables en primer plano, gracias a el tengo la capacidad y habilidad de ver un poco más allá, de permitirme vivir sin cuestionar las acciones, ni las reacciones que se desenvuelvan a mi alrededor, no soy inmune a los cambios, de eso puedo estar muy seguro, sin embargo puedo suprimir lo que me afecte a voluntad propia, sin que me pese en lo más mínimo, sin que me duela eso que muchos llaman perdida, para mí son justificables, sin excusas, no hay elemento indispensable, ni que pueda ser repuesto por algo igual o mejor, desarrollando insensibilidad ante la vida, mi vida es solo mía, aunque suene egoísta, esta es una fría mañana y la disfruto al máximo.

Abrí los ojos con ese sentimiento de estar desubicado en tiempo y espacio tan arraigado a mi piel, no me perturba, ni me altera, no me hace feliz, ni me llena de dicha, solo me da paz, esa estabilidad en el alma que cualquiera podría conseguir con unas cuantas terapias de yoga, absorbo cada ápice de mi entorno, el tono de luz, la fría brisa que recorre el ambiente, el sonido apegado al silencio que trae la mañana, hasta el movimiento de los árboles que se ven en la distancia sirven para no perder el compás de esta articulada pieza, tantas cosas pasan por mi cabeza, fotogramas de las memorias de historias anónimas, fragmentos de vidas contempladas por tantas mañanas como estas, reproduciéndose una y otra vez, sin sentido aparente para cualquier, con el mayor significado para mí, sin duda alguna, ya no hay recuerdos vanos en mi mente, no hay posibilidades futuras que puedan garantizar el albor de cambios realmente trascendentales en una vida como esta, sin esperar que alguien lo entienda, no hay mensaje más que entre las líneas que forman las nubes de esta mañana llena de cierta nostalgia y melancolía, no hay conclusión valida que pueda aportar color a este cielo gris, tan rico en vida, el agua que transporta llegara pronto, mojándonos a todos, nadie podría escapar.

Esta mañana, abrí los ojos con ese sentimiento de estar desubicado en tiempo y espacio tan arraigado a mi piel, que por un momento dude, de inmediato volví y en pocos segundo regrese, como si se hubiese detenido el tiempo, no el tiempo del momento, podría no reconocer que pudo haber sido el tiempo en el pasado, pero preferiría pensar que fue el tiempo del futuro que se detuvo, quizás para reconocerme, pues siento que pude no haber sido yo, tal vez me desdoble por una ínfima cantidad de millonésimas de segundos, fue lo suficiente para darme cuenta de que no era una mañana común, algo había en ella que me empujaba a cambiar de dirección, aun así no quito mi atención del hecho de haber hecho lo necesario para estar justo aquí, con las alegrías y tristeza que todo pudiese implicar, es una de esas mañanas que logran descolocarme los sentidos por el tiempo suficiente para meditar al respecto, quizás no necesite más que dormir otra vez, tal vez no necesite otra cosa que no sea todo lo que ya tengo, posiblemente lo que la vida me pida sea el curso que trace en ella y en el que de alguna forma me he desviado, no sin alternativas, tengo las herramientas en mis manos y eso es lo mejor de todo.

La mejor rutina

Y al fin, me libero de los brazos de Morfeo, el proceso de activar todos mis sentidos es breve, de forma mecánica e inmediata me doy cuenta de que es un nuevo día, de manera casi instintiva doy gracias por ello, mi primera bocanada de aire consciente de este nuevo día que se me presenta con un tenue brillo, dulce y cálido a su vez, poniendo mis pensamientos en orden, mis prioridades en primer plano, armando la bitácora del día, estiro mi cuerpo sin sutilezas, necesito recobrar mi mente que se ha quedado detrás, en el mundo de mis sueños, hasta que minutos después logro ser yo mismo en alma, mente, cuerpo, corazón y razón, uno solo con la vida, en esencia, he despertado y aun no es siquiera el comienzo, me quedo examinando las variables, tomando en cuenta cualquier cambio en mis decisiones o planes a seguir, mirando desde todos los puntos de vista posibles, quizás sea por eso que ya nada logra asombrarme, aún sigo tendido en la cama y todo esto se ha desarrollado apenas en un minuto de esta nueva oportunidad que cada mañana me brinda la vida, no es como si el tiempo se congelara, como si el reloj se detuviese, es más bien que todo pasa tan rápido y sin interrupción, es solo mi habito matutino.

No hay mejor sensación que el de mis medias tocando el piso frio de la mañana, sentir y disfrutar de ello es más que un poema, lanzar mi vista hacia el horizonte, hasta donde la vista me alcance, perder el enfoque por segundos me hace caer en cuenta de que aún estoy un tanto dormido, paso ambas manos desde mi cara hasta mi nuca, vuelvo a estirar mi cuerpo, ya es hora, doy un último vistazo mental a mi bitácora del día, esperando no haber pasado por alto nada y me levanto de la cama, enciendo mi primer Marlboro del día, sostengo un por un segundo mi primera calada de cigarrillo, solo pasan siete segundos antes de que la nicotina llegue a mi cerebro, es una sensación muy difícil de explicar con letras o con cualquier forma de expresión conocida por el hombre, es como si sintiéndote aun somnoliento, te activaras al cien por ciento y aun así no dejaras de estar en calma y relajado, al punto de llegar al equilibro donde contemplas la mañana y vuelves a ordenas las ideas sin dejar de disfrutar de la brisa, los olores y sonidos que te presentan un nuevo día, no hay distracción alguna, ni factor que logre sacarte de esta especie de estado zen, sentirse fusionado con la vida, es realmente perfecto.

Acto seguido y como parte del más religioso de los rituales antiguos, colocar música es algo que termina de recargar todas mis baterías, me pone a tono, eleva mi nivel de euforia, me coloca un peldaño más arriba, marca mi determinación, hace resaltar mi actitud ante la vida, acorde tras acorde puedo sentir como cada cosa toma su lugar, en el proceso tomo una buena ducha, me siento listo y más que preparado para afrontar cualquier cosa, vestirme metódicamente es más que un arte, no hay lugar para la improvisación, no hay momento de arrepentimientos, solo paz y calma, una inmensa armonía que me cubre y corre por mis venas, no creo estar listo ahora, siento haber nacido listo, sin ánimos de rayar en la arrogancia, es solo el dominio de mis capacidades y habilidades lo que me hace estar en este punto y no flaquear en cuanto a quien soy y lo que soy, recojo mis pertenencias personales, en mis bolsillos solo hay lo necesario y en mi mente mucho más que eso, sin darle más vueltas al asunto, me dispongo como cada día a ser yo mismo, sin ser más, ni menos que el resto del mundo que me rodea, intentando no perder el norte de siempre marcar la diferencia ante situaciones, mediante mis acciones, es esta mi mejor rutina.

Dejando el silencio detrás de mi

En este momento caigo en cuenta real de que al fin el mes ha pasado, no es algo casual o fortuito, de la A hasta la O, día a día ha sido un completo desafió, prueba tras prueba y sin descanso, han sido los días más tortuosos pero aleccionadores que he podido vivir, fuerzas humanas, naturales y celestiales se confabulan para poner a prueba mi capacidad de resolución ante los problemas, factores y acertijos que la vida misma se encarga de mostrarme de la manera más cruda posible, cosa que disfruto claro está, ya que si no fuese de esa forma no sería quien soy, ni escribiría lo que escribo y créanme cuando afirmo que una vez terminadas estas letras me olvidare de todo lo que haya pasado detrás de mi andar, haciéndole honor a mi título de insensibilidad, es tan solo mi único escudo frente a las adversidades, frente a las experiencias y las lecciones que me ha tocado aprender de una manera tan vivida, sin arrepentimientos, sin lamentos, sin un ápice de culpa, acepto lo que me corresponde y me fortalezco cada día más conforme va pasando la vida frente a mis ojos, sin cansarse jamas de demostrarme que luchar por lo que se quiere es el camino y desechar lo que no te proporciona algo positivo es la actitud.

Jamás he creído en la casualidad, el azar o el destino, todo tiene su razón de ser, todo pasa porque justo así debe pasar, yo lo llamo causalidad, para muchos es la razón determinante que cambia sus vidas de alguna u otra forma, como el caer de la lluvia, es inevitable no ser presa de las circunstancias, no hay un tinglado donde resguardarte, no hay una formula científica, medicamento o fuerza celestial que te libre de vivir lo que tengas que vivir en tu vida, solo depende de cada quien la forma de lidiar con eso, de sobrellevar las situaciones, de rendirse o morir en el intento, no hay escape ante el hecho de enfrentar cualquier cosa se plante frente a ti y no hablo de vanagloria, no me refiero a ser más que alguien más, todos tenemos las mismas capacidades, aunque tu destino no este determinado por tus acciones sino por tus habilidades, cada quien elige que aprender a hacer, como afrontar y que responder, el accionar en contra o a favor, el tirar la toalla o dejar que el último aliento se cuele en el piso, no me refiero a ser bélico o tener pensamientos absurda y cerrada, solo me refiero a ser uno mismo, impulsado por el deseo de seguir siempre adelante y jamás caer, pase lo que pase.

Me he fortalecido a base de esperanza, esperanza de que todo estará mejor que el día anterior, así ha sido siempre, siempre ha resultado mejor, siempre ha valido la pena y la pelea que me haya podido dar llegar hasta donde estoy, aunque parezca que retrocedo en ciertas ocasiones, no es más que solo una pequeña y corta manera de tomar impulso, impulso suficiente para llegar cada vez más alto, demostrándome a mí mismo la capacidad, las habilidades y la determinación que siempre me han caracterizado, que me han hecho ser quien soy en este preciso momento de mi vida, pero… aun así, no he salido airoso, he perdido y sacrificado tanto en esta especie de cruzada, que en este preciso momento me pregunto si de verdad vale la pena, si todo lo que dejo detrás de mí, si todo lo que pierdo y perderé, compensan el fin, si de alguna u otra forma lo justifica, no quiero volverme a repetir esa pregunta otra vez en realidad, como lo dije antes, sin arrepentimientos, como siempre me lo dice mi amado padre: No hay nada en esta vida que se pueda obtener sin sacrificios y aunque muchos años atrás no lo entendía o no lo quería ver de esa forma, ya llevo mucho tiempo dándome cuenta de que esa es la única realidad.

My peace

I have been Invaluable, intangible and unquantifiable.  Sub estimated by some, underappreciated by others and disrespected above all else.  Will protect my peace in the most hermetic way by maintain it unaltered from the elements that I cannot control, sterile to the point of not even noticing that in some point had contact with thoughts of feelings that could fog my senses.  It may seem exaggerated to protect in any means necessary what protects you.  It’s the only thing that keeps boundaries of sanity, is more than a natural impulse and is a protective attitude towards my believes.  It only takes one thought, no matter how simple. If it’s allow inside and remains there; it will alter you’re mood.  The mere fact of not feeling good with ourselves for whatever reason it causes instability. There’s no better remedy than our conscience at peace, not worrying about false arguments, because everything you do is crystal clear and no one can say the contrary. Ironic, to think that ill will gain, strengthen my peace.

What serenity one most has to look at its own reflection in the mirror and maintain eye contact for a long period of time, without thinking about your surroundings and everything that’s going on.  Being at peace is more than a virtue, is a condition; when you move on from sub consciousness and beyond; to a point where you could avoid certain persons or situations. This attitude justifies losses, there’s no dead load, more than an a self-center attitude is survival in the maximum expression and so I can understand that how’s not around is because it was not meant to be. What did not happen, was the best and what you lived every day is what you need to live. Without any regrets, to have one’s soul at peace has no more value than the one you give yourself.  Without questioning ourselves for the decisions that our actions imply, to have the capacities of not holding on to vain things, is more than a virtue, when understood no one can disturb you.

Why did I put my peace at risk? As I ponder, something in me compels me to write and shout that there will be no one that can disturb my peace of mind. And if by some twist of fate someone attempts it, they will be permanently cut out from my life.  Because no one has that right, and by thinking that way your disrespecting me.  After eliminating the uneasiness of these hole situation, my peace of mind is restore, am not talking about a new beginning, am following my course with every thing life’s throws at me because there’s no unreachable goal.  This is my life and I can do anything that I like with it, with satisfaction or the misfortune that may come with my decisions will not slow me down.

Determinación

Si dijese que a veces siento que la determinación es un componente más de mi sangre… Creo que quedaría corto, creo que no haría una referencia suficiente ante ese concepto o ese elemento que he acoplado tan perfectamente en mi vida, muchas veces rayando lo absurdo, las conclusiones de todos mis actos me han llevado a donde estoy, me han hecho vivir cosas en mi vida de las que no me arrepiento, he podido disfrutar de buenos atardeceres en lugares distantes y de una buena vida, sin embargo… Como es tan común en nuestro mundo imperfecto y en una vida aún mucho menos perfecta, los altibajos están siempre en la orden del día, la verdad no los veo como baches en el camino u obstáculos dispersos sin cuidado en nuestras líneas de vida, no me apego, ni amo las situaciones adversas, ni mucho menos podría disfrutar de ellas, es inevitable encontrarse con ellas, atravesarlas, pero cada quien tiene el poder de decisión al respecto de si quedarse petrificado ante ellas y huir, o enfrentarlas, sobrepasarlas y aprender de esos momentos en los que crees que todo se ha acabo, cuando piensas que no hay más remedio o te sientes radicalmente solo en tu entorno, cuando crees que todos te dan las espalda, no es fácil llegar con cordura a esos frágiles momentos.

Muchas veces todos hemos sentido esa sensación de desasosiego, de intranquilidad, hasta de cierto vació espiritual, no podríamos negar eso, muchas veces llegamos a pensar que llevamos una carga a cuestas y muchas veces más solemos pensar que ni siquiera la merecemos, pero… ¿Que si dejásemos que esos sentimientos nos embargaran?, ¿si nos sumiésemos en un eterno lamento?, ¿si nos apegáramos al plan de hacernos víctimas? Son tres de las preguntas más mediocres que podrían pasarme por la mente al plantearme un reto o una situación en la que te deje desarmado o no solo en desventaja, sino a la par de lo que enfrentes, aun no puedo dilucidar en mis propios pensamientos, como hay personas que llegan al punto de subestimarse a sí mismas, que se atienen a las corrientes, que se dejan llevar, que no asumen, que no miran más allá, el valor de la vida está en la determinación que apliques a esta, para mí en lo particular, y… Aunque muchas veces haya caído al pido, jamás dejo de levantarme y con mucho mas impulso que la última vez, levantándome mucho más alto de lo que antes me pude levantar, superando muchas más barreras que la vez anterior, valorando mucho más lo que tengo, poseo, obtengo, gano y lo que soy, para mí, una vida sin retos seria insípida.

Dicho todo esto, soy un simple mortal, sin inmunidad ante los fracasos, eso lo tengo extremadamente claro cada día de mi hermosa vida, aun así… sigo peleando con todas mis fuerzas cada día, a pesar del frío, de la soledad, del calor, el hambre, la sed, los elementos y las situaciones, sin que nada perturbe mi estabilidad, sin que nada empañe mi falsa felicidad, sin que nada cambie mi curso trazado, impresionándome cada día de mi mismo al reflexionar con cabeza fría todas las cosas que he atravesado, sin que eso haga que el miedo invada lo que queda de mi corazón al pensar lo que vendrá, como si causara en mi todo lo contrario y me llenara de muchas más fuerzas para confrontar, como si fuese lo único que me mantuviese con vida, mi determinación, mi más preciado activo, cuanto respiro, cuanto decido, cuanto lucho y lo que jamás dejaría en mi vida, como si fuese un componente más de mi sangre… Creo que quedaría corto, creo que no haría una referencia suficiente ante ese concepto o ese elemento que he acoplado tan perfectamente en mi vida, no hay camino que no pudiese recorrer, mar que no pudiese cruzar, vida que no pudiese llevar, ni argumento que pudiese evitar que haga todo lo que tengo que hacer por una mejor vida.

Feliz Cumpleaños Viejita!!!

Como decir tantas cosas en tan poco tiempo, esta vida que me diste no me es suficiente para decirte lo mucho que te amo, aun con tantas deferencias, discordias y momentos adversos entre ambos, a pesar de los negros, sepia y grises momentos, hoy no celebro tu cumpleaños contigo, ni de la mejor manera, aunque estemos lejos e incomunicados gracias a tantos factores, no dejas de ser mi many y yo tu hijo, sin previos, sin posteriores, sin que mis letras cambien las situaciones, sin pasado, presente, ni futuro incierto, sin la esperanza de un abrazo cercano, sin intensiones de remediar las circunstancias, tú fuiste parte de los elementos que me hicieron ser quien soy, aunque muchas veces utilice palabras inadecuadas para cubrirme, para justificar mis acciones, solo yo soy el único responsable de mis actos y acreedor de las consecuencias de los mismos, mi mejor regalo para este día, tu día, es seguir firme en mis metas e intenciones, por más descabelladas que sean, por más inhumanas que parezcan, por más desafiantes que sean, si pierdo mi norte, pierdo lo que he sido, lo que soy y lo que seré y parte de eso me lo enseñaste tú, por algo eres mi vieja, por algo te amo y siempre te amare.

No podría negar, ocultar o esconder la falta que me haces, aunque no dejes nunca de intentar mostrarme los caminos, pues nunca dejaras de ser madre, quizás si tuviese la bendición de ser padre lo entendiese desde tu punto de vista, pero no es así, mientras tanto, te daré toda la guerra que te tenga que dar, ya que como mi madre sé que puedes con eso y más, aunque he visto más de una vez tu punto de quiebre, también me has demostrado la gran fuerza que tienes, la determinación tan terca e incansable que me transmitiste, el temple que aplicas cuando lo decides, aun con los sueños rotos en el piso o perdidos en el tiempo, somos de los que nos levantamos y seguimos, luchamos y no nos dejamos, quizás por eso nuestros choques, nuestra incompatibilidad, nuestro amor y aunque no lo demuestro, siempre te mantengo en mis pensamientos y oraciones, así como yo sé muy bien que tengo los mismos beneficios de tu parte hacia mí, no hace falta que te diga y repita que estaré bien, que me cuidare, que no errare, pero también debes tener en cuenta que a pesar de todo no doblegare, sin ánimos de desafió, es la vida que me diste y la que yo decido vivir, sin más, sin menos, sin facilismo, ni misiones imposibles y solo con una firme dirección a seguir.

Espero que estés pasando un feliz cumpleaños many, espero que Dios te de mucha vida, bendiciones, logros y más éxitos, espero que en algún punto de nuestras vidas tengamos más tiempo de calidad, espero no estés llorando en este momento, así como yo no lo estoy haciendo, me da risa eso que acabo de decir ya que es lo único que no te agradezco que me hayas transmitido de ti al nacer, lo llorón, aunque nos burlemos del viejo, tu y yo nos conocemos viejita y nos quedan historias por escribir, por contarnos, por aprender el uno del otro, momentos mágicos y felices, como los de hace muchos años atrás, esos que protagonizan mis recuerdos más atesorados y los que llevo en cada viaje para que me sirvan de energía y fuerza para mantenerme y seguir, de verdad siento no estar contigo hoy, pero sé que igual lo mejor es lo que pasa y si pasa es solo porque tiene que ser así, así que… por eso no me preocupo, me ocupo de escribirte estas letras en tu honor y tu nombre, sin que me quede nada por dentro, disfruta de lo que tienes, vive tu vida, pero sobre todo… Se feliz, es lo único con lo que vives, recordaras, te llevaras y jamas nadie te podrá quitar, nunca lo olvides madre.

Camino hacia el silencio

Después de la tormenta… Inevitablemente llega la calma y con ella el más absoluto silencio, quizás el comienzo de la vida misma pudo haber sido muy parecido a este momento, lleno de calma y paz, donde ni una sola partícula o elemento pudiese alterar el correr de los ríos, el brillo del sol, la pureza del aire, la tranquilidad que proporciona el disfrutar del eco que hace el silencio, paso a paso, recorro la superficie de momento con visión panorámica, no podría pasar desapercibido siquiera lo que absorbe mi vista periférica, la cual me traiciona de vez en cuando, aun así el momento está presto para disfrutar del paisaje, mas allá de su mimetización, me nutro de lo que la vida me presenta, abro mis ojos, se abren mis sentidos, lo sensorial se convierte en el desayuno, lo celestial será solo un bocado del almuerzo y sé muy bien que tendré una cena totalmente terrenal, puede que el transcurso del día sea una regresión, hasta ahora ha sido muy revelador y con el transcurrir del tiempo se va convirtiendo poco a poco y de manera inalterable en un pequeño motor nuclear que aun siendo del tamaño del cuenco de mi mano, su energía renovable me hará seguir el camino, sea cual sea, cueste lo que cueste y tenga el final que tenga.

Sin prisa pero sin pausas, este sendero sur es solo el impulso, estrategia elaborada sin medir consecuencias, un salto en el tiempo, ya no hay luz que me guie, camino a ciegas y sin miedo, sin tropiezos, ni cargas innecesarias, me he dado cuenta a mitad del camino que hay cosas no materiales que pesan más que cualquier bolso a cuesta, me despojo hasta de mis pensamientos, ya que mis sentimientos los deje ciudades atrás, la materia prima con la que se hacen los sueños, no es más que la determinación que tengas para llegar a ellos, ya dicho esto y reflexionando al respecto, creo que es el único alimento que mi alma necesita en este momento, la más fría, necia, sorda y absurda determinación, sin más pero sin menos, nutro mi esperanza con más esperanza, nutriéndome de mí mismo, tan carente de conocimiento ante la vida, como una partícula de polvo en el espacio, sin pretender jamás dejar una huella, aunque haya ganado muchas batallas, aunque haya perdido algunas guerras, no hay campaña a la que me resista, no hay meta a la que me pueda resistir, no hay reto que no me sirva en la merienda, aun así, intento suprimir recuerdos, que me falte la memoria en los momentos más álgidos de la batalla, manteniendo siempre la cabeza en alto.

Jamás podría haber disfrutado más de los elementos que en este momento, aire, agua y viento, se combinan perfectamente en mis pensamientos, como si tuviese la intención de grabarme el camino para un futuro regreso, muy en el fondo de mis pensamientos, en mis más oscuros deseos, no guardo esa posibilidad, pienso llegar hasta el final y el olvidarme del resto, como si jamás hubiese existido este u otro cuento, como si jamás hubiese existido en cualquier concepto, no hay posibilidad o intención de regreso, quizás no sea lo más sano pero para mí es perfecto, decisiones tomadas en su momento, sin medir el riesgo, no hay final incierto, todo está calculado y premeditado al extremo, como un reloj suizo en funcionamiento, cada paso que doy no tiene retroceso, no hay argumento que me desvié, ni palabras que me guíen, no hay acción que me desanime, no habrá remordimiento a la hora que termine y jamás habrá otra cosa en mi vida que mi propia vida por encima de cualquier cosa que pudiese haber conocido, con mis manos tocado o con mi corazón sentido, el pasado solo es pasado, el presente fue hace un par de segundos atrás y el futuro… Esa preciada hoja en blanco que todos debemos escribir y que al hacerlo… Solo se quema en el viento y pasa.

Sol en la mañana, lluvia en la tarde, noche incierta

Después de tanto tiempo, el decidir sentir es como un cuchillo de doble filo que se clava muy en lo profundo de mi pecho, atraviesa la carne, pasa muy cerca de los huesos y penetra mi corazón hasta salir por mi espalda, como en una mañana llena de sol, luz que iluminas, tienes la misma capacidad para apagar ciertas ansias ocultas en mí, pudiese esperar más de mí, quisiera obtener más de ti y aun así mis letras están impregnadas de esa esencia que te caracteriza, como un cuento al que se le acerca el final y con las intenciones de escribir la continuación del mismo, la mezcla de sentimientos que se presumían muertos hacen que me cuestione una y otra vez el camino a seguir, como si no fuese suficiente el tiempo transcurrido, siento que puedo creer, aunque el creer asuma temer, el temor para mi es el único indicativo que te hace saber a ciencia exacta que aun estas vivo, no sé qué tan vivo quisiera estar en este momento, no puedo cuantificar todo lo que he perdido hasta hoy, no quiero estimar los daños si es que pudiesen existir, pues considero que el daño o los beneficios son solo manipulados por uno mismo, jamás por la suerte para quienes crean que eso pudiese existir, ese no es mi caso.

Ahora poseo algo que me hará recordarte a pesar del tiempo, las situaciones, los momentos y circunstancias, en un mundo perfecto esto ya sería mucho, en un mundo imperfecto cualquiera lo vería como algo muy vano o trivial, en mi mundo… No podría catalogarte como un recuerdo más, no podría apartarte o apilarte con el resto de los recuerdos, tu capacidad de reescribir las reglas te hace merecedora de un sitio muy especial, pase lo que pase, cuántas vidas pueda tocar, si te veo una vez mas o si el destino decide no volvernos a cruzar, no solo serás parte de mis letras al quedar inmortalizada en este escrito, serás el tesoro más preciado en mis pensamientos, el sentimiento más amplio en mis sentimientos, una razón para sonreír al pensarte en mi soledad, un aire de brisa fresca que acompaña esta tarde llena de luz y algunas gotas de lluvia, aun con lo gris del cielo, la música de fondo hacen que aun en este preciso momento se dibuje una sonrisa en mi rostro solo al recordar tu sonrisa, llena de paz, serenidad, esperanza, ilusión, carácter y mil millones de cosas más que ambos sabemos que posees y que tuve el honor de ver, tú el valor de permitirme admirar y la vida la certeza de regalarnos a ambos la hermosa oportunidad.

El dulce sabor de la derrota ante un reto, el amargo sabor de la victoria que deje ganar sopesando el sentimiento que me proporciono tu presencia, este es el pago de mi deuda, sin que me cueste o me pese hacerlo, disfrute cada segundo del transcurso de la velada, aun cuando nos rodeaba un ambiente tan viciado y ruidoso, aun a esta hora recuerdo solo escuchar las palabras salir de tu boca, tu mirada sobre mis ojos, la mía sobre tu rostro, el aire rozar tu cabello, perfecto mientras duro, triste cuando acabo, lleno de nostalgia mientras se acercaba la despedida, ahogado mientras nos alejábamos cada vez más e inspirado ahora por todo lo que se ha hablado, lo que se ha supuesto y dado por sentado, con cierta intriga al respecto y sin manera de saberlo, tus sentimientos e intenciones quedaran dispersas en el tiempo hasta que tú misma decidas hablar, mientras tanto… queda este testimonio, quedan versos y párrafos escritos y por escribir, como toda historia, quizás tenga un final, quizás continuidad, lo más seguro es que sigan saliendo letras al respecto, dejemos que el destino se encargue de ello, dejemos que la vida decida que habrá luego, en fin… Sea lo que sea… Ni más, ni menos… Ya las cartas están sobre la mesa y no hay vuelta atrás.

Volver a recordar

Como cuando sientes el tiempo correr hacia atrás, ha sido una grata experiencia volver al pasado por un corto periodo de tiempo, intervalo sagrado en un sitio privilegiado de mis pensamientos, siempre he considerado que recordar es volver a vivir las cosas, frio a mi alrededor, absoluta oscuridad, solo hazes de luz dispersos y sin orientación definida, tirado en el piso haciendo cortes, el olor a pegamento de barra en el ambiente, la sensación en mis dedos de la cinta adhesiva, transportado hacia tiempos antaños, sentirse como un niño a pesar del tiempo transcurrido es lo máximo, mi corazón un tanto exaltado, se olvidan las penas, los dolores y las preocupaciones, solo hay espacio en mi mente para pensar en las soluciones a los retos esparcidos en el granito, como si no existiese nada más en ese oscuro momento, quizás la luz de las velas me hace sentir más nostalgia, esa sensación de aire espero en el ambiente no logra distraerme de mi intensión, a pesar de no hacer mayor esfuerzo por completar la misión, la manera en la que se desenvuelve cada segundo solo hace que me sumerja cada vez más en el rol, no hay cabida para pensar en una victoria o en una derrota, solo el hecho de la satisfacción de hacer lo que te gusta y hacerlo bien.

Como cuando sientes el tiempo correr hacia atrás, muy atrás, no solo aquellos años donde me quedaba dormido encima de la mesa de luz con el rapidograph en la mano, no solo aquellos años en los que solo me quedaba tiempo para dormir entre las estaciones del metro, en los que despertaba con una borrona en la mano y la cama llena de UHU, tanto tiempo sin esa sensación de suma creatividad, en la que era libre de crear y hasta una simple línea en el papel tenía todas las respuestas sobre el origen de la vida, remontándome mucho más atrás, mucho más allá de aquellos momentos en los que mejoraba documentos, aun mucho más allá de aquel dibujo hecho solo con un creyón blanco, aun recuerdo eso, quizás algún día escriba sobre ello, hoy se trata de una hermosa regresión, como si le echaras agua a una planta que inalterablemente se va secando, como un respiro en el fondo de un muy profundo mar, disfrutando cada acción, cada pliegue del papel con mis manos, cada corte con la tijera, acciones tan simples y para muchos tan sin sentido, pero que para mí me ha proporcionado una chispa incandescente en momentos un tanto inertes, en momentos algo estériles, confusos, pero que al final… hicieron posibles esta experiencia, la cual intentare vivir más.

Como cuando sientes el tiempo correr hacia atrás, en este momento considero que es la unica manera de valorar todo lo que pasado, cuando cuentas con un punto de referencia cambia cualquier punto de vista, ver lo que has vivido o tenido, tener en cuenta que ya no es lo mismo y que ya no disfrutas de ello, es justo ese corrientazo que te hace despertar del cierto letargo, te hace ver más allá de lo que puede ser tu futuro, te hace analizar y cuestionar, te hace temer de lo que pudiese ser o pasar, como aquellos sentimientos en los que solía creer, las experiencias también necesitan un vistazo, algo que las mantenga vivas, pues el solo hecho de ser las experiencias que has vivido, es más que suficiente para indicarte que son parte de lo que hoy te han hecho ser, que más importancia que esa podrían tener, muchas veces pasamos por alto y olvidamos eso y tantas cosas más, nos volvemos mecánicos, nos hacernos parte del movimiento por inercia, nos olvidamos de las raíces y orígenes, como robotizados ante la vida y son justo estos momentos, estas experiencias… las que nos alegran la vida de cierta manera y nos despiertan a nuevos horizontes, he vivido, he disfrutado, he recordado y he plasmado en letras, hasta que vuelva a pasar.

Dentro de una bruma espesa

Dominio imperfecto de mis sentimientos, razones y cuestionamientos que me llevan a un solo argumento no tan directo, quizás mucho más complejo, un tanto difícil de explicar pero si mucho más difícil de entender aun para mí mismo, como si fuese un concepto derivado de una lengua muerta, como si ni siquiera con símbolos o movimientos pudiese explicarse, intentar plasmas en letras esta vez se torna más un desafío hacia mí mismo que una válvula de escape y si soy brutalmente honesto… Disfruto mucho cada reto, retomando el contexto, pienso, medito, reflexiono y siento como si mi norte no fuese el correcto, es extraño, al punto de parecer incorrecto, dando pasos a ciegas me pierdo en el entorno y con mis manos he podido tantear el lienzo, como cuando en la poesía se refiere a lo etéreo, no hay vacío, solo un frio tangible y espeso, ¿cuál es la fuerza que atrae a los cuerpos? de donde proviene la energía que impulsa y motiva las fibras de mis pensamientos, como intentando quitarme una camisa de fuerza que se aprieta cada vez que lucho contra ella, encapsularía cada impulso de mi cuerpo si de eso dependiese no caer abatido por un mal cuento, sensibilidad inesperada que despierta en contra de mi propia voluntad, no tengo dominio sobre ello, no tengo dominio sobre esto.

No muy lejos, no muy cerca, intensiones firmes y concretas, posiciones tentadoras y dispersas, con las reglas del juego ya hechas, mirando pasar las oportunidades, como en un lánguido viaje, despertando en mañana sofocantes, días apremiantes y noches en las que encuentro mil formas de extrañarte, distante, poco a poco llevo un camino inalterable hacia dentro de una bruma espesa, la cual me desorienta, me aturde y me congela, como si ya no hubiese escape o salida de este tema, he intentado mil veces distraerme pero nada me frena, intentando descuidar o reordenar, no hay caso, ni manera en la que se pueda, recuerdo una vez que me quede perdido por un segundo en tus ojos y no fue grata mi sorpresa, darme cuenta, remover lo que en algún pasado fuera, no sé si sea sano y por lo menos me desahogo entre letras, entre líneas llenas de nostalgia en una lengua casi muerta, sin que nadie sepa, sospeche o pueda percibir de que va esta guerra, por ponerle un nombre que haga referencia a estrategias, no abusivas sino más bien perfectas, capsula del tiempo abierta en contra parte con mi ahora, presiona en el pecho, hasta casi cortarme la respiración, con cierto deseo, ligado con miedo, pero sin dejar de tener muy presente y en cuenta lo que ahora se espera.

Jamás disfrute tanto escribir como en este momento, donde nadie podría saber lo que pienso, siento o quiero, donde mis más profundos deseos y sentimientos se mantienen a salvo, ocultos en este texto, como en un vacío juego de espejos, muy en el fondo temiendo, sonriendo, demostrando en ocasiones lo que no es cierto, manteniendo siempre quien soy y lo que pienso, jamás dejando de tener mi esencia, ni dejando de practicar cada noche esa sonrisa que distrae a quien este al asecho, infinitos ciclos en movimiento, círculos viciosos maravilloso ante la idea de enfrentar un reto, ¿quién pudiese juzgar eso?, ¿quién podría entender lo que pasa dentro? palabras sin sentido, significados olvidados en el tiempo, por circunstancias de la vida, hay momentos para los momentos, calidad de tiempo y sin millones de fragmentos dispersos que en conjunto parecerían parte de un sueño, aunque no del todo sea así, aunque por mucho que lo piense y considere no es así, la realidad muy lejos de mis letras se encuentra solo en mi cabeza y sin que me afecte o me duela, ahí siempre estará, a pesar de sentirme entre una bruma espesa, me siento pleno, la noche me contempla, el frio me alimenta y caminar bajo las estrellas más que una terapia, es mi mejor manera para pensar, recordar, sentir y olvidar.

Privacidad!!!

Concepto desconocido para muchos, palabra ajena ante las masas, interacción invasiva que solo es valorada por la persona que la pierde, por aquella que es victima del accionar del entorno en su contra, es la única manera de darse cuenta de la importancia que posee, usada como arma o escudo, es lo que nos mantiene a salvo de los elementos, es lo que muchas veces utilizamos para dejar en tela de juicio a las personas que de alguna u otra forma queremos hacer daño, como si no fuese suficiente emitir un argumento en su contra, se hace mucho mas fácil opacar al resto que brillar con luz propia, llenos de defectos y virtudes, incursionar en la vida de otros es mas sencillo que asumir nuestras propias vidas, como si fuese parte de nuestro mas básico comportamiento humano, como parte de un mal sano instinto impreso en nuestro ADN, deshilachar el entramado de con quien ínter actúas se hace mas reconfortante que confeccionar tu propia vida y entorno, como si el hecho de crear con tus propias manos fuese parte de la mas complicada metáfora, es inevitable que me cause tanta risa el nivel de mediocridad de ciertas personas que solo viven para observar, señalar, juzgar y vivir mi vida o la de cualquiera, sin preocuparse siquiera un poco por vivir su vida.

No creo que en algún momento de mi vida haya ocupado el mas mínimo tiempo en invadir la privacidad de alguien que no fuese solo para evaluar el comportamiento humano, como un experimento quizás, solo para estudiar la reacción ante acciones adversas o llenas de euforia, con un aire investigativo por así decirlo, sin alguna pretensión de menos poner a nadie, ofender o denigrar, he respetado la privacidad mucho mas de las veces que he visto la luna atravesar el cielo, aun cuando hayan cruzado los limites de mi privacidad mas de lo que he visto el sol salir, sin permitir que me afecte toda la atención y tiempo que las personas invierten en darme esa insana importancia, estar en la lupa de quienes realmente llevan vidas sin sentido me tiene muy sin cuidado, desearía que por lo menos en conclusión a sus actos dieran una buena critica constructiva demostrando que su interés es por mi bien, lejos de eso… obtengo solo magnificación de mis actos, actos que solo me hacen ser un humano mas con errores y una que otra virtud, en fin… un simple mortal como siempre me he definido y si alguien espera mas que eso de mi, lo siento, creo que buscan en el lugar equivocado, a la persona incorrecta, en el momento que menos podrían conseguir algo.

Así que… para todas aquellas personas que de alguna u otra forman pretenden tocar la vida de los demás, rectifiquen mientras aun puedan hacerlo, porque sus acciones como cada acción en esta hermosa vida, son literalmente, boomerangs que se devuelven irremediablemente y con mayor fuerza de lo que son lanzados, inviertan su tiempo, fuerza y energía en hablar con un desconocido que les transmita su necesidad de ser escuchados, siembren un árbol, compartan una hermosa imagen del horizonte, cultivense como personas leyendo un buen libro, busquen buena música e intenten entender y sentir cada acorde, caminen bajo una lluvia nocturna, plasmen sus emociones en letras aunque sea solo para ustedes, sonriele a un desconocido, canten, tomen un instrumento e intenten tocarlo así no sepan ni como se llama, no piensen en las limitaciones que implique lo que quieran hacer, solo mantengan siempre presente: si alguien mas puede hacerlo, porque yo no podría? inviertan su tiempo en ustedes y por favor, por lo que mas quieran… vivan y dejen vivir!!! sobre todo… déjenme vivir!!! pues las consecuencias de sus actos serán mas contundentes que cualquier boomerang y quienes han probado tales consecuencias, gracias a Dios aprendieron a la primera, no es una amenaza, no es una advertencia, es solo un suave consejo mientras aun mantengo mi alma y mente en calma y paz.

Retrospectiva Reflexion

Dudando ante la idea de estar listo, me tomo un momento para tomar una poco de aire, un tanto de monóxido de carbono, nicotina y alquitrán inundan mi sistema nervioso, la ciencia no esta en la acción mecánica, sino en la reacción química ante los elementos que alteran tu sistema de una forma u otra, en este punto, bajo este cielo, con este panorama, atrapado en esta fría brisa, medias en el piso, ropa rociada con agua de llovía, pensamientos en la distancia, el alma perdida, el tiempo que no perdona, la brisa helando mi rostro, la luna aun sin dejarse ver, en lo lejos puedo ver las luces de la ciudad a mis pies, como si intentasen llamar mi atención, como en una especie de letargo, estoy en un momento inerte, inmutable, inalterable y de profunda meditación, en algún estado de mi conciencia el cual siempre mantengo inalcanzable a cualquier circunstancia, a cualquier persona o elemento, ese estado de mi conciencia de donde salen cada una de mis letras y que escondo rastros entre líneas y palabras compuestas, imperceptible para cualquiera y que solo muy pocas personas han logrado entender en mis escritos solo el diez por ciento de lo que realmente quiero transmitir, como si mis párrafos fuesen tan articulados, cuando se escribe sobre cualquier sentimiento, es difícil de interpretar.
Dudando ante la idea de estar listo, desató todo lo que tengo dentro, sin orden, ni efecto, sin clasificación, ni guía de acercamiento, en un instante vierto solo mis pensamientos, libres de sentimientos, en letras, palabras y líneas llenas de fundamentos, argumentos de sólidos basamentos, sustentados por las risas y sufrimientos de vidas en historias y cuentos dispersos, matices degradados delineando a lo lejos los paisajes aéreos impresos sobre piel, pintados con bases, sombras y delineadores diluidos con lagrimas, haciendo trazos con finas sonrisas, no se habla de tristeza sin que haya felicidad de por medio, no se puede diferenciar lo bueno de lo malo, sin haber experimentado ambas caras de la moneda, muchos de mis escritos mas oscuros poseen luz dentro de ellos, así como los que están llenos de cierta euforia podrían estar salpicados de algunas líneas adversas, aún así… Los mas cargados de pasión suelen ser solo el ultimo escalafón antes de llegar al cielo, como si ser explícito no fuese suficiente, aun no dejo de escuchar quienes experimentan cierta excitación por demás mórbida al leer una y otra vez esa vertiente de lo que soy o intento vagamente emular por medio de mis palabras, con ellas he encontrado la válvula de escape perfecta que la vida misma me ha podido proporcionar, sin miedo a ser juzgado al expresarme.
Dudando ante la idea de estar listo, dispuesto a escuchar las allá de lo que dicen mis palabras, dejare que las ideas fluyan, que la inventiva o el solo punto de vista desde el exterior guíe mis siguientes pasos, sin refutar o cuestionar, sin la predisposición ante cualquier fallo, sin imaginar siquiera un revés de la vida, sin participar en contra, es muy atractivo e interesante ver hasta donde se puede llegar, la intriga del como terminara, días de reflexión quedan atrás en este momento y firmemente considero que es el ya y el ahora de querer y poder, siendo la primera vez en el banquillo del espectador, disfrutare del viaje, mirare el paisaje y soñare un rato mientras me mantengo semi dormido a tu lado, sin buscarlo esperare que llegue, sin esperarlo dejare de buscarlo y si se toca el tema… Dejare que sea la chispa que encienda la mecha, sin retirarme, atento, sin alejarme, prestando toda mi atención, sin sentir que oigo directrices, sabiendo muy bien que no hay impuesto, suficiente el tiempo, aceptando todo lo que he hecho, vislumbrando comienzos, si los planetas se alinean… Solo mirare al cielo, respirare profundo y me preparare para un nuevo reto, sin guardar miedo en mi cuerpo e intentando reconstruir algo de lo que queda, sin esperar que sea tarde, sin esperar.

Cuando llega el momento

Hay ocasiones, en las que cualquier forma de comunicación, no es suficiente para expresar situaciones, sentimientos o simplemente darme forma o sentido a todo lo que guardas dentro, existen episodios de nuestras vidas para los cuales no estamos preparados, por más que ensayemos frente al espejo mil maneras de decir las cosas, por más que siempre nos imaginemos y guardemos la esperanza de que todo tendrá el mejor resultado, jamás nos pasa por la mente lo peor, incluso nos prohibimos pensar en un final trágico, muchas veces el fin justifica el medio, teniendo siempre presente que ese medio podría llegar a ser el hecho de dar nuestro brazo a torcer, sin medir en consecuencia, mantenemos esa idea como herramienta para arreglar lo que se pueda dañar por descuido sin importar siquiera dejar de ser quien eres, sin embargo… Te permites dejar cruzar ciertos límites, acceder a dejarte llevar un poco, admites errores, cedes derechos, oyes y escuchas cada palabra con atención y te adaptas, con la mejor intención copias toda la información y al pie de la letra conviertes cada demanda en mandamiento, contienes, aguantas, y sigues de pie con tu mejor sonrisa, sólo esperando que se de cuenta de lo que hace y cambie de actitud, pero eso no pasa, asciende la intensidad en tu contra y aún así… Ahí estas.

Te encuentras frente a la pared mas alta, como si no fuese suficiente una vida de retos, ni siquiera el pretender obtener una falsa felicidad es razón para que la vida deje de demostrarte que no vale la pena, es entonces cuando experimentas una metamorfosis, cuando pasas de líquido a sólido de manera espontánea e incontrolable, preguntarse el porqué de la forma en la que termina, supondría intenciones que esperan algo a cambio y sin dudar ni un solo segundo, declinas todo aquello que se daba por sentado y te alejas lo más que puedes, pues ya todo esta dicho, ya no hay nada que comprobar, no hay razón ni motivo para excavar en la humanidad intentado encontrar algo de humanidad cuando lo que menos esperabas se vuelve contra ti, con la contundencia de un iceberg, la interrupción de la trayectoria no se vuelve momentánea, sino más bien eterna, tal vez fué el empujón que faltaba, la señal que esperaba, la última transgresión que vivirías, con un alma tan rencorosa y un espíritu tan preciso para el entendimiento, lo que fué… Fué, sin manera de cambiar el pasado, sin forma de olvidar lo pasado, esta es la forma de cortar de raíz lo que fué una historia sin definición, que intento emular cierto lazo consanguíneo y que simplemente hay que dejar.

Final que terminó enseñándome y mostrándome que no importa cuanto bien se haga, al final todos vamos a la misma silla, sin distinción ni clemencia, como la vida misma, cruda, violenta, frágil e irónica, sin botones de pausa, siguiente ni borrar, cuando llega el momento, aceptas la realidad y sin que te tiemble el pulso, evitas que la presa siga forzando las barras y liberad tal fuerza, la dejas seguir y cauterizando cualquier sentimiento existente sigues la trayectoria de tu vida sin mirar hacia atrás, con la misma tenacidad aplicada a ti, te vuelves aún mas tenaz al punto de mentalizarte, concentrarte y enfocarte en no cambiar el curso de la vida, aunque estuviese en tus manos hacerlo, ya no se trata de probar fuerza, orgullo o debilidad, se trata de no permitir, se trata de no dejar el tiempo pasar, se trata de que cada persona se identifica por sus acciones y aunque estas son solo mis letras… No es más que mi herramienta para plasmar lo que siento, dejarlo aquí y sepultar el tema, la situación y cualquier sentimiento fuese cuál fuese para siempre, sin volver a recordarlo, sin tener que volver a vivirlo, sin que me afecte o me atropelle, jamás dejaré de ser quien soy, sin importarme que alguien le guste o no mi esencia y mi ser.

Bajo la luna

Mirando hasta donde la vista me alcanza, hasta donde la niebla me deja ver, paisaje limitado y tan basto a la vez, el frío y el anhelo se mezclan en una brisa suave que recorre la piel, y aún a pesar del tiempo aún me niego a sentir, como si la vida quisiera mostrarme todo lo contrario que se cansó de mostrarme en el pasado, cada vez mis argumentos toman más fuerzas y se hace mucho más fácil rebatir el argumento de cualquiera, capacidad, habilidad o don, sea cual fuese la razón, a pesar de sentir que no hay nada que altere o afecte mi estabilidad emocional, es como si fuese mi propio enemigo, como si luchara conmigo mismo, estos momentos en los que dudo de que existe felicidad real, quizás no sea quien para disuadir a quien no cree, aún así no hay manera de que alguien pueda rebatir mis argumentos, no hay alguien a quien no pueda convencer con bases que el amor, sentimientos y la misma felicidad existe, irónicamente… Por más invicto que pueda estar en cualquiera de mis debates, la única persona a la que temo que jamás podré convencer, será a mi mismo, aunque pueda flaquear, aunque en milésimas de segundos sienta dudas y dude de lo que he hecho de mi en los últimos meses, mi naturaleza y creencia de que no hay nada que no pueda lograr, es la misma que no permitirá jamás ser vencido por mi mismo.

Como la calma después de la tormenta, siento paz interior, paz que compensa la carencia de felicidad, felicidad que se sustituye por otros, otros que logrando sus anhelos pueden aportar un poco de esos elementos químicos que el cuerpo emana cuando uno sonríe, esperar o querer más que eso seria un lujo, intentar ver un poco más allá de este hermoso panorama seria un imposible, si!!! Las limitaciones están en uno y cada uno de nosotros, por lo tanto prefiero no pensar en el tema, no darle vuelta al asunto, no proponerme encontrar algo que no existe y por lo tanto no saborear la frustración de ver una vez más como se devalúa un sentimiento que solo existe en los mitos más antiguos y en algunos de mis escritos en los que en algún momento logre por el tiempo suficiente sentir el corazón de alguien latiendo al unísono sobre mi, experiencias de vida que valoro y agradezco, que lanzó a este viento nocturno, que plasmó en mis letras y olvido para siempre, lejos de las victorias, lejos de las derrotas, mucho más lejos de todo lo aprendido.

En este momento no podría sostener mi mirada frente a un espejo, por el miedo a lo que me he convertido, por no reconocerme, ni saber quien soy, dándome cuenta que no hay par para mi, un tanto melancólico por mi realidad pero decidido a no caer otra vez en la debacle de lo que nadie está dispuesto a asumir, inspirado por este cielo, reforzado por este clima, las penas se dejan detrás letra a letra y no hay fuerza natural, celestial o terrenal que pueda cambiar este momento de lucidez, que impresionante la fuerza que me da abrazar a la noche, momento en el que soy y creo en mi mismo, soledad necesaria para reestablecer el orden natural, aunque mis fuerzas se consuman en ayudar a los demás, aunque el ayudar a los demás debilite mis intensiones, el siempre salir con la razón, me hace caer mejor en cuenta de que no estoy equivocado y que mi transparente felicidad se reduce a esto, a una noche fría, la felicidad de quienes me rodean y el hecho de no considerar reto o situación imposible en mi vida.

Teoría del optimismo

Muchas veces solemos darnos el lujo de quedarnos, estancarnos y hasta aferrarnos a un dilema por así decirlo, ya sea moral, social o sentimental, muchas veces me di el lujo de perder el tiempo en darle vueltas al asunto, sin retroceder o seguir adelante, estático ante las situaciones, inmutable ante las reacciones, desde mi punto de vista es mas sabio errar y sacar provecho del error que quedar congelado y abatido ante, es mejor recoger lo que queda en el piso, recobrar la poca fuerza que queda, guardar la cordura restante y utilizar lo poco que tienes entre manos para darle una razón optimista al episodio, no reparar en pensamientos absurdos y enfocarse en soluciones prestas, simples y rápidas, pasar la página y seguir, superar adversidades y arrebatarle a la vida el siguiente reto, sin darle chance siquiera de que se de cuenta de lo rápido que vas en ella, de lo intangible que te vuelves ante sus desafíos, quien mas que tu mismo para guiar tu vida por el camino que deseas, aun cuando sea un fin imposible, los medios son de tu absoluto dominio, aunque no lo crean, aunque no lo vean, aunque no lo sientan así, con conciencia propia, lejos de ser una marioneta, posees el libre albedrío, tomado como derecho o deber, la aplicación es lo menos importante cuando de ello depende tu integridad, paz y felicidad.

Argumento cincelado por las situaciones y la vida misma en su máximo y crudo esplendor, teoría acuñada en lo mas profundo de mi ser, como quien interpreta los sueños, cada paso que se da tiene un significado, ver el vaso medio vacío o medio lleno esta en uno y cada uno de quienes se enfrentan a tamaña incógnita y el ser justo o pecador no te proteje de enfrentarte, ni te cubre de los elementos, sin discriminacion alguna a todos nos toca y nos llega el día y la hora de debatir en contra de nosotros mismos el resultado o el siguiente paso a dar en un momento en el que algún sentimiento se vuelve en nuestra contra, de momento y en momentos aislados ciertamente, logro desperdiciar mi tiempo aun conociendo todo lo antes dicho o aun cuando profeso mi estilo de vida, no muy diferente al de todos los que viven incluyendo a quienes me leen, aun con herramientas puedo caer en los brazos de la melancolía y sumirme por cortos intervalos de tiempo en complejos dilemas y pensamientos que me envuelven de estática, me paralizan y hasta logran petrificar mi alma hasta que logran hacer salir de mi, lo poco de humanidad que pueda quedarme, la poca sensibilidad que pretendo esconder mientras resuelvo como eliminarla por completo.

Obviamente… El optimismo no va ligado al despotismo, los problemas o situaciones no se resuelven a cuesta de la felicidad, paz o tranquilidad de nadie, no hace falta sacrificar a otros por el bienestar propio, no se puede sopesar los sentimientos de alguien contra los de uno mismo, estaríamos hablando de otro tema, ser optimista es ver luz aun cuando no haya ni siquiera el mas tenue brillo para producir una suave sombra, significa hacer una figura y darle forma a la misma cuando no tienes nada en tus manos, es buscarle la vuelta, encontrar la razón de ser a cosas sin sentido aparente en ese preciso momento, ver más allá de lo que tienes frente a ti, no temer el emitir un concepto de lo ocurrido, siempre teniendo la voluntad de no tocar a nadie con tus palabras y siendo tan positivo como para poder darle un buen razonamiento a lo más perturbador que te pueda suceder, a final de cuentas… Nadie puede decir que pasado el tiempo y mirando en retrospectiva, no se ha reído de lo sucedido cuando en su momento ha llegado a llorar hasta lagrima de sangre, de eso se trata, no llegar hasta ese punto, evitar los traumas y sobre todo… No malgastar el valioso tiempo, aprender, vivir y reir.